188玻妞擦玻璃机器人试用报告

在阴雨天赶上回家的大巴,在朦胧的光感中走到深灰空洞的夜幕下。大巴不能开窗却似乎并不能挡住涌来的凉风冷意。车内温度显示器一直在25,26之间跳来跳去,近窗的脸侧却总是冰凉的。

老婆从网上买的擦玻璃机器人到货了,试用任务责无旁贷地落在了我身上。

**快乐就好******

在长途车程中熟睡然后猛然醒来,车窗积了一层擦不干净的水汽,前座的男人时不时用毛巾擦着玻璃。我打下车靠背,露出半张脸蹭着后座不起雾的玻璃盯着窗外发呆。

朋友们很关心使用效果,所以我先写一个简版的试用报告,把今天上午试用的情况向大家汇报一下,有空时再完善。


我看到连绵的云雾环在半山腰,或漂浮在山顶,高速路被水浸得泛着深灰色,一阵阵湿冷的风透过窗的缝隙扑向我,我感觉它们冲进了我的瞳孔在我眼里积了云化了水,直到沉得眼眶再也兜不住便纷纷掉落下来。

试用日期:2016年12月31日
天气:阴 雾霾
室外温度:1˚C


旷野,绿树,未开发的山林,稀松散落的人居,我忽然像看见自己独自一人走在空荡荡的雨后公路上,穿着单衣,被又冷又湿的空气包裹着瑟瑟发抖,忽然希望有个人可以拥抱。或许,我更该带一只大型犬一起奔波旅行,我欣赏着它的忠诚,心情低落时抱着它毛茸茸的大脑袋它会配合地呜呜叫两声,好像它能理解我的悲观与不安。

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但,最难以承受的从来都不是身边空无一人,而是你来了,你走了,我措手不及,甚至来不及怀念你。我怕一直陪伴旅行的动物伴侣最后会像少年派的孟加拉虎——在我无力挽回中转身回归它的世界,甚至不愿回头看我一眼,就这么愣愣地看着它越走越远直到消失在视野,然后自己湿了一张脸。

机器人重量不到1公斤,工作时需要接电源,依靠强力风扇驱动的两个吸盘吸附在玻璃上,两个吸盘前端各有一个直径约15厘米的圆形清洁轮,清洁轮上套着清洁布,两个轮的外廓基本相切,确保了两轮之间不留缝隙。机器人身后拖着一根长长的电源线,如果意外断电,机器人内置电池能让它在玻璃上呆20分钟,同时通过声光报警。为防万一坠落,机器人身上有条安全绳,工作前需要系住另一端,这样高空坠落时不至摔坏或伤人。

**

人生内里的艰难总是强过体力的劳苦、身体的病患——因为它们不能通过好好休息,按时吃药等等程序化的步骤来获得痊愈。有时候“想通”、“放下”所需要的时间、精力、煎熬与困顿往往无法计数。人生的内在矛盾多的无法调和以至只能寻求暂时的平和安稳。在生命这场漫长的限时游戏中你的一败涂地或声名鹊起可能像玩骰子的大小点一般不予人控制,你的机遇像是晴雨天的彩虹一样捉摸不定,甚至连情绪都往往不知所起而不受控制肆意滋长。似乎,我们身为自己却不能把控自己,看起来自由却并不自由,而说枷锁繁多却也像有些庸人自扰。

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归来之路耗时良久,暴雨倾盆还是万里无云又有什么大碍呢?终归是回来了,终归是在莫名其妙的悲观情绪里面找到了出口。

按照说明书,先干擦,把玻璃上的浮土擦掉。我把一切准备妥当,打开电源,风扇呼呼转起来,声音不小,不过还可以忍受,吸力不大就无法在窗上呆住,更别说还要有力度保证擦干净。把机器人伸出窗外,靠近玻璃,轻轻“嘣”的一声吸上了,力量不小,感觉很安全,掉不下来。

出路王菲 - 讨好自己

按下遥控器上的“Play”键,机器人开始工作。仔细观察它的工作路线,感觉设计还是比较合理的。机器人先自动横过来,两个吸盘交替做支点,一扭一扭地沿着玻璃向上爬,一直爬到顶端,探测到往上无路可走后,自动调整为竖直状态,开始一扭一扭向右走,因为两个清洁轮相切,加上交替行走过程中两轮边缘轨迹有少量重叠,确保了两轮之间不留死角。两个清洁轮在行走过程中始终缓慢旋转,因此套在上面的清洁布不停擦拭经过的地方,玻璃上除了污渍外其它浮土之类的脏东西基本都被清除了下去。走到玻璃最右边,机器人左右扭几下,就向下降了一个清洁轮的高度,这个步骤的动作也设计得很好,紧挨右边窗框的玻璃没有遗漏的点,下降的时候都被擦干净了。然后机器人开始向左走,如此周而往复,直到把整个玻璃擦完。

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干擦完,把脏的清洁布拆下来,换上干净的清洁布,喷上少量玻璃水,开始湿擦。因为我家窗子第一遍干擦完就已经挺干净了,所以第二遍效果不明显,就不多说了。下面说说试用中发现的问题吧。

友人说:“怎么办,最近做什么事都提不起劲,白天在家人同事面前假装一切都好,可一到晚上一个人的时候就会想哭,感觉身边的一切都没了意义,每天都这样,感觉越来越不正常了,怎么办?”

首先是玻璃的四个角机器人无法够着,这是死角。这个问题大概除了把窗子做成圆的没有别的办法,因为机器人的清洁轮是圆的。好在死角面积很小,不是很显眼。

我不是医生,无法给到专业的意见,但其实还能假装,挺好的,说明还有很多东西是你在乎的,是你想要维系的,这世上,谁没点病呢?

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既然没法逃避,不如承受,然后告诉自己:“Everything is ok”

其次是机器人对摩擦力很敏感。最开始时,我没有认真看说明书,干擦完后,我把清洁布放在水里清洗干净,然后套在清洁轮上开始湿擦,发现机器人走不动了,不时闪红灯报警。换上了干净的干清洁布,还是无法按正常路线行走,又换一扇窗,依然如此,我以为机器人坏了。研究半天,才发现原来商家提供了两种清洁布:原装的和赠送的,赠送的清洁布对机器人来说就像溜冰鞋,穿上只会摔跤,走不了路。

记得前段时间在朋友圈写了些文字:

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“这里从来都不安静
原本不相干的
纠缠在一起
混入彼此的味道
或香甜 或苦涩

总结这个特点,使用机器人擦玻璃时要注意两点:一是湿擦时,不能直接把清洁布打湿,只能少量喷一些玻璃水,喷多了机器人可能无法工作;二是因为原装清洁布只有六双,擦窗前要计算一下如何用,六双都脏了,就只能停工了,得等清洁布洗干净晾干后才能继续。

不小心擦过那如火的热情
滋的一声 掉落
猝不及防的寂寞
在油里 在锅里
在不被理会的时光里

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我一定是平静的
平静得关火 平静得冲水
忽然 就只剩那印痕
过度 用力回忆而破损
这一次 没有很疼

是不是看不见我家玻璃了,跟没有一样?

山友在下面评论了一句:“聪明的女孩不一定开心的呢”

2018年2月4日补充:
今天擦了几扇窗子,总结一下新的经验:
1.机器人成功爬到窗子的顶部是小概率事件,为了节省时间,最好把它放到窗子的最高处,让它由上往下擦,别指望它自己爬上去;
2.机器人能否正常行走取决于擦窗布与玻璃间的摩擦系数。我的经验是:只用清水,不用玻璃水。直接把擦窗布泡水里洗干净,用手拧到9成干,等机器人擦完一遍,把擦窗布反过来套上再擦一遍,基本上玻璃的洁净度就可以满足要求了。第一遍有可能因为水多,机器人走不太好,但不用多干预,第二遍一般湿度适中,会擦干净的;
3.由于北方寒冷,擦阴面窗子时,可能擦窗布中的水会结冰,这时机器人会报警或动作异常。只需把机器人拿进屋里暖和一会儿,或调整一下擦窗布的位置。尽量在中午擦窗子。

大半夜,看到这句话的时候,一个人坐在椅子上哭成狗。

从来,在大家的眼里,我一直也是个乐观的,充满活力的姑娘,可很少人知道,我的内心同时也住着个极度消极的,悲观的,敏感的姑娘,也许正因为这样,才总是爱写些伤春悲秋的东西吧。

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每次一到晚上,我总是不自觉思考很多问题,我的存在有何意义?我的离去又有谁会在乎?现在的人生是我想要的吗?我想要的到底是什么?我深陷其中,这让我感到深深地孤单,无助,我看不清未来的路。但我拒绝跟别人分享我的内心世界,即使是最亲的人,因为我不知道该如何表达,我也不知道自己怎么了。

这时候的我,情绪总是被不断放大。焦虑每到夜晚就像恶魔一样,如影随形。这些情绪又会引发我身体很多毛病,比如上火,比如便秘,比如失眠,比如内分泌失调。身体上的毛病再次加重我内心的焦虑,从此陷入一个恶性循环,严重的时候我甚至想过一了百了。

以前,情绪化的时间很短,也许几个小时,最多一个晚上就什么都过去了,可随着经历越多,对自己的要求越来越多,压力越大,这样的日子总是会持续好几天,甚至好几个星期,我知道部分问题所在,可因为日积月累的堆积和逃避,我只能被孤独、无奈、焦躁这些负能量推着走,表面过着风平浪静的日子,内心却已是波涛汹涌,想要摆脱,却不知道如何摆脱,除了自己,没有人可以帮我。

菲姐曾在《出路》里唱:

“我想找条出路 到底有没有出路
我信佛 这有没有帮助
我试图接近幸福 可什么是幸福 我概念模糊”

我想,这大概最能表述那种感觉吧。

也曾想过是否需要看心理医生,正视内心的那些问题,可最终还是放弃了这个想法,也许我病了,但我并不想去深究,因为我还在追求着““阳光”,追求着“爱”。

于是,每当控制不了情绪,内心异常低落的时候,我就打扫卫生,把一件件衣服叠得整整齐齐,把桌椅擦得干干净净,慢条斯理得来回于房间与洗手间,扫地,拖地,洗拖把,整理洗漱台,把该丢的瓶瓶罐罐丢掉,把剩下的按高低胖瘦排好,捣腾完这些事基本就可以去洗个热水澡准备睡觉了,然后明天又是美好的一天。

要么就骑着小电驴去跳跳舞,或者放纵自己呼朋唤友吃个小龙虾,然后看看电影再回家洗澡睡觉。

总之,不要一个人安静得待在黑夜里。

恩,那些岁月我就是这么过来的,虽然问题还是没有得到根治,虽然看起来像是在逃避,虽然这些都是表象,但如果你体会过在深夜与情绪斗争的痛苦,我想,起码你能理解我这种行为。至少,每一天我都在努力着,没有因为这些情绪做让自己后悔的一些事情。

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带着解决问题的目的,有一段时间,我看了很多心理学相关的书。有时候也会想,这种抑郁情绪,会不会是原生家庭的原因呢?

小时候,很想得到父母的关注和爱,可因为家里有三个女儿,而我又是老二,往往不管再怎么努力吸引他们的注意,我仍旧是被忽视的那个。

跟我妹讨论,我妹笑说:“老妈还不够爱你呀,小时候恨不得把你塞在药罐子里,你只要一生病 老妈天天关心你 我都愁我怎么不生病呢 可惜天生身强体壮的”

被她的逻辑弄得哭笑不得,但细思恐极,我生病,不也是求关注的一种衍生行为吗?

作为老二,平时我是很少得到关爱的,小时候又被寄放在亲戚家,跟爸妈感情也并没有那么深。但每次生病就不一样了,我能得到很好的照顾,吃什么,做什么,妈妈都会优先想到我,所以才会那么喜欢生病的吧?念及此,觉得自己也是挺可怕的。

可自从老妈走后,似乎再也没人管我了,妹曾羡慕得说:“你可以做你喜欢的事,多好,老爸又不管你,没人管你,多自由”,是啊,曾经标榜追求一生的自由,得到后却又是让人如此落寞。

我不知道这些是不是对我的情绪化有影响,但这大概也是重要原因之一吧,因为我是在那样的环境下成长的。

很多时候,问题都出自我们的内心,想要解决,我们需要深究产生这些问题的根本原因在哪,而不能只看表面。

记得张德芬说过:“亲爱的,外面没有别人,只有你自己”。我想,大概只有直面自己,活在当下,才能与那些阴暗共生吧。

正如某心理书上说的,爱是治愈一切的根本,它能化解一切孤独和无助。
不如就回家吧,跟年老的父母唠唠家常,陪年幼的孩子牙牙学语;
不如就放弃思考人生的意义,好好品尝每一顿美食,感恩每一次旅行;
你要相信,Everything is ok

备注:配图来源网络,如有侵权,将第一时间删除。

「晚安」

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