天堂是一个很近的地方,突然想离开这个世界

给自家生气,如果未有人阻止,小编会直接写

跨年的时候笔者和大树挤在live house前排蹦得一身汗,手里的酒不知洒到了什么人的身上。一个喝大了的女孩子冲进场去争长论短了半天,本性好的主唱整整迟了一分钟才带大家新岁倒计时。

自个儿时时问小编本身,在此个世界干嘛,有啥样值得自个儿活在此个世界的说辞,

老是风姿罗曼蒂克拿起笔就不知道做什么样好了。

那天人多得非常,怕小树被后生可畏旁的大户挤倒笔者一直在身后护着她。新禧倒数后,小树回过头亲了笔者一下,对自家说Happy New Year,但她没看见当她转回来继续跟着台上呐喊时自己专断擦了下眼角。

瞧着老妈病了5年,陪伴着阿妈5年,近日阿妈就好像回到婴孩时候,人的巡回就那样一步一步退回,笔者惊惶母亲蓦地在5年的陪同中忽然没有,让本人不习于旧贯了从未阿娘的光景,方今老爸头痛厉害,笔者一位大器晚成度力倦神疲,此刻活着,是因为还会有老爹阿妈在,所以还会有理由活着,有一天,他们都走了,这一个世界上就唯有小编一人形影相对的活着。

想起来了。在二〇〇七年的时候自个儿用卡其灰笔在剧本上写「小编走了。

本条新岁作者从未对老母说春节欢畅,不知底她有未有为此忧伤。小编不是尚未理会她,只是那句“高兴”,笔者既不通晓该不应当说,也不管不顾都说不出口。

5年岁月,笔者急需直面的病症。小编不知情病魔的人生对人的话怎么着愉悦,小编不爱好心灵鸡汤,都是骗人的,即使说你从未情绪,你活着又有何样意义呢?如若您有情感,亲朋基友一小点痛都会揪着你的心。很四个人不通晓,笔者干什么会时不时落泪,不是哭,是伤心,想到阿妈的病折磨着老妈,心会痛,小编时常想,老妈从不说悲伤,不过我怎会那么难熬呢?笔者是老妈身体里的一块肉,她伤心,难道我会快乐吗?

还回吗?

小叔是在跨年前二日离开的。收到母亲发来的音讯后,努力让自个儿镇定地走到楼梯间给她回了电话。不了然干什么,明明很优伤可哭不出去,而自己能精通地感知阿妈的悲愤却也感到哪些慰藉都不算。

自家看不惯无停息让大家加班的专门的学问,让本身随同老妈的时刻都降少了,专业平素不曾给过小编其余爱。还时不经常剥夺作者的日子,有句话说,你给不了笔者时间,就给自家爱,给不了爱,就给本身钱,以后以此公司,什么都给不了,作者平日问作者要好,作者怎么要平素在呢?那些公司都是诈欺,都以妖怪,把你的生气全体吸走,直到把您吸干截至,最后,等你死去,他就可以把您的完结财富侵占,那么些正是国有公司,因为棍骗太多,国家是爱面子的,就给他另贰个名字国有私营集团。猛然看见一个光景,正是,何人都不敢承责。那直接都以软骨头。私营公司出难题说有跨国公司承当,实际国企会说,已经外包出去了,全部毛病活动负责,难点爆发了,多个都不敢站出来,所以,苦了最普通,最未有发言权的我们。

要回吗?

恰好碰上年前供销合作社最忙的风姿洒脱段时间,笔者未有回来见姥爷最终一面。而由于不想令人家在慰问笔者时也如本人相像词穷窘迫,就连关系最棒的小树也未有说。

自己好想辞职,然而特惊恐,因为本身还想活着,顿然不想活了,一点也不焦灼,猛然想辞职了。好想甩出一句话给这一个领导,小编欢悦选取有力量的挑衅,不过在一堆饭桶,未有领导者理念的经营不善领导下,小编焦灼曾几何时笔者会成为平庸。

不回吗?

宛如一贯不太会管理自身的消极面情感,总感觉为协和的事难熬相通是件有一点羞愧的专业。有个别小的不欢喜时只怕会伤心地呈现,可进一层遭逢庞大的痛楚,越是想做出风流罗曼蒂克副什么都未有发出的表率。

办事被弄成恶性循环,是生龙活虎件好事啊?

我走了…」

那多少个天照常地干活、元春照常地去找朋友跨年,好像本人装作从没听到过这些音讯还是地活着,那事就真的未有生出过相近。可是每当一个人在家,想到新禧再未有人把老妈藏起来的糖找给自身,再未有人等着自己回家一同贴对联,就急不可待像扇自个儿几巴掌骂本身存心不轨。

本人不想活了,因为那个世界曾经未有人性了,作者是人,作者通晓小编急需人性,但是这几个世界已经不能够满意自家的需要了。

本人在外读书那几年,写了几十本台式机,还会有各个零碎笔记。加上过去那多少个,有意气风发麻袋。

差了一些从笔者记事起就直接在外公家住着,跟她最亲了,姥姥总笑话小编妈说:“人家姥爷是亲姥爷,你那些妈是后妈。”

不想活了,不是避开,而是后生可畏种核定,意气风发种调整,大器晚成种接收,同样供给大家去承当那全体的结果,

新生本人再也写不出来了。

曾外祖父对本人的话是怎么吗?是亲朋老铁,是有相恋的人也是教工。笔者总说本身能人模人样地活着多亏损外公。

不想活了,是黄金时代种看淡,非常多人感到是薄弱,走避,而小编认为是得了。是另意气风发种生存的始发,因为看太多那一个世界的难看,已经到头了,小编相信,这么些世界真的有些人经历的都让她深透,只是生命并不受自个儿掌握控制,那些世界,有多数事物,你实际都足以有所,可是生命却恒久不恐怕同时兼备,因为它不受你调整的。

本身在数学书上看出那么些化学家的百余年,于是就学他们编书的在下面写了自家的名字,在前边加个括号—(19××~贰零壹陆)。那个时候是2008年,作者在这里本写青绿笔字的页上写笔者赏识的年份,2008,二〇一三,2015.还应该有三个是2017,为了保守未有写。

到现在本人还可以纯熟地按顺序背出《百家姓》的前六19个姓氏。那时尚未上幼园,姥爷就在家里带着自个儿认字,认不出字的自己就私行把她们都背住,直到有天姥爷单收取了叁个字问作者才意识笔者的小秘密,然前面笑着骂作者耍小聪明边感叹本身怎么背住的。

到了二零一三年,笔者尽管在08年就精通地球末日的断言,但依然真的具备期望。期望不平庸的事时有暴发。截止自个儿的伤痛。就如在二零零五年起来认为有了一只猫小编就团体首领久幸福…后来,雄猫离开快五年了。她生的11胎猫也已秋风落叶。那应当是这一生最终三回养猫。

初级中学那会儿作者的数学还算不错,无论怎么着也是想不到温馨高级中学连60分都考不上的。此时参与奥数竞技,姥爷天天都戴着老花镜在笔者的书上写写画画给自家引导。最后此次竞赛自个儿拿了市里的二等奖,笔者猜假诺姥爷也得以申请加入,一定能获得一等奖。

本人相当久不上QQ,每一趟会消失6个月至一年左右。直到未有章程。舍不下。作者起来玩时是二零零六年1一月尾。比同龄人晚2年。因为直接感到一人独自活着就好。上面包车型地铁60篇日记全都未有存档。今后特意上去复制。

四叔不吸烟不吃酒,最大的爱好是看报纸看资讯。从自身记事起,每日从八点半开头我们家的TV就锁定在大旨四台,《海峡两岸》、《中中原人民共和国情报》,什么人抢遥控器都没用。后来,每一遍有人问起为何小编当做二个女孩,却临时说些大家眼里男孩子才感兴趣的批评时,笔者老是骄矜地说:“我只是看《海峡两岸》长大的吧。”

只能生机勃勃段段复制…

外公离开的八十多天前本人返重播他过一次。他躺在病榻上,肉体中插着各样管敬仲,再也不可能跟大家抢遥控器,只好每一日把报纸举在离眼睛超近相当的近的地点大约地读每大器晚成段标题。

在二〇一二年四月十三日,小编写了生龙活虎篇文:

自己多希望他能快点好起来,像在此以前那样指电视里的综合艺术骂着“一堆人闹哄哄的有哪些狼狈的”,像早先那样坐在沙发前面商议着时事边抠爆开的脚皮,像从前那么躺在沙发上看足球,边看边忍不住用脚踢着坐在沙发另一只的自家,然后骂着那么些选手没吃饱饭。假设姥爷好起来,作者确定什么都不埋怨了。

       《终》

不过比比较多事都为时已晚了。

世界,躺在本人手心;笔者,躺在哪个人的肉眼。

临走前两日,姥爷把自个儿叫到床边,让作者把后边公布过的篇章打字与印刷出来给她看。

丝雨点点,落在心里。却鳏寡孤茕息矣。心有座冢,葬未亡人矣。

“把字打得大学一年级些呀!”他交代笔者。

吾之星国,在遥远某处。吾乃星国之女,不以生死论之。故若作者离人世,不会破灭。而是回到作者来时之路。乘上圈套年的“坐驾”。N年前经过凡间时,乘坐的是香橙飞机。

实则对于当场的她的话,阅读已然是意气风发件很费力的事了,可他却像早先相仿倔特性,不要自小编读给他,非要两八个钟头风流浪漫篇地和睦看。其实本人写的浩大内容都以有关音乐商议的,姥爷并读不懂,可她还是看得很认真,比原先斟酌《诗经》、《三国志》时都要认真。

热土的天幕还下着花雪吗?幻茵...

二伯相当少谈到,但本人知道,小编平素是她最大的悬念和孤高。而在自个儿心坎,小编的万事娇傲也来自他。可大家太像了,总是不善表达。

某天,祈望月光带笔者起身,尘缘散尽。

事实上此次回家前,笔者想过写风华正茂篇关于伯公的稿子拿给他看让他开玩笑,不过首先段写写删删,最后还是以为算了,后一次啊。以后想起来,假如姥爷能够见到自身写的那篇,会不会拍自身弹指间脑袋骂作者真性感呢?

这天,作者死了,却还活着。

自个儿平昔是叁个看淡生死的人,因为笔者并不感到活着是黄金年代件多么幸福的事,反而常常充满伤心。在家陪姥爷的那几天,每一回见到她有一些神志昏沉地神志昏沉时、每便观察他痛到汗流满面呻吟时,有会有种“尽管她能不要痛心地偏离亦非件坏事”的意念。

原谅本身,只是想那样活着。

可当他确实离开了本人却比哪个人都混淆是非。作者驾驭他再也不用忍受这种痛楚,再也不用忍受这种换药时失去尊严的觉获得,可那一刻笔者才意识,我还未有和煦想得那样豁达与无私,哪怕知道他活着也只是经受痛楚,可自己从心灵依然期望她能一向在作者身边。

不想记得什么了,忘本负义吧,利欲熏心吧,尔只想平静的偏离。若能够,笔者附近的他俩。和自己一块儿无纷无扰地离开...往那梦里的远方...没有天国。未有幻想。是本身直接愿意的出生地。虚幻缥缈的异界。却如此真实地存在。后生可畏想起会浅笑安然的地点。

直到今后作者都不曾当真经受这件业务,我连眼泪都不舍得落黄金年代滴,好像大器晚成旦哭了,那事就再也尚无挽救的后路了。可在写前面那些时,小编到底依然没忍住。

比那地点好,因为这是自个儿世界。一贯留存于脑海中,那也是,尔尚不能回去的路。

实则自身心中也知晓,这件业务再也尚无什么样余地可挽救了。但作者要么多么、多么地希望,当自个儿大年夜那天下飞机后打车归家,姥爷能趴在窗台上朝小编喊着:“臭黄狗买这么晚的飞机,快上来一齐贴对联”。

世界之终,不是想象中那样。如不亲眼目睹,怎知是截至是从头照旧转搭乘飞机。或然尔真的力不能支到达某处的妄境了吗。 所以总望有特意的事时有产生。好让尔确信自身的社会风气真实性存在。然,那道光帝不会骗人。希望光泽。就算,找不到了...希望。

有的人说,人死翘翘后会去往另二个世界,而大家有朝一日还有大概会遇上。可小编并不想许多居多年以往在另叁个世界见到姥爷。因为自己不信,小编不信姥爷会像以前相近喜欢,在一个从未笔者的社会风气。

自己不愿想起这几个记念。所以直接不去接触。孰知为了写下那些从二〇〇五年起埋藏在心的童真秘密并不便于。而且因为从记载时起就一些性障碍总污染了同心协力心灵那方净土…总试法模糊带过,所以到结尾生死不明,一向到后来经历了社会的沉痛打击,仍在不停遭着)因为本身原本一直好惨重。只是难熬的等级次序不均等。也只有如此,因循苟且。不可能过也得且过。痛。

可大器晚成旦某天作者确实完全选择了外祖父已经离开的现实,笔者会愿意相信他着实去了西方。

甚至未来,未有生命,何谈希望。说您也不懂。回看起过去各样,总就像是不可能、不该是这般。只剩余了痛。回忆起好的,痛的,都以痛。哪怕什么都不想。努力干活到死。近些日子是实在的生活如年,也脱离了世道。每日想的搜的能成一本书,回看回来的那天,竟如隔了几年。

因为天公就在自家的心里,而二伯,一向在自个儿身边。

自己异常疼。作者不愿说那个薄弱的话。小编每趟以为本人会好好生活,鼓起勇气,坚定信念,就能够曾无多次期望的那样,幸福。哪怕未有人陪自身。

作者曾经非常久不看那么些东西了,又被拖起来,可恶。

算了吧。

就让一切随风而去。笔者以后着实也从没激情。生命总是嘲讽。

就算,一切是团结的错。二十一虚岁。一切都未曾悔过了。也力不能支前进。

噢,对了,小编忘了。小编早就离开前提了。笔者本要说的是,在2015年,前夕。有一点点绝望。虽生活算勉强步向正轨。但笔者要么不经常壹位带着书去一些未有人的地点发呆。最终惹一身烦忧。

(因为时间超越越快了。直到今后作者也照旧没法。直到世界上所见所闻所想什么都想了生机勃勃万遍。)

明日在厕所作者想,真想不再听,不再看,不再说,不再想,像许数十次想的那样。

二〇一五年新春,笔者曾经发烧一个半月,第4回去了家这边有个千年石洞佛寺拜神,已经济建设造地美仑美奂,到处珠玑。在从大殿阶梯走下时,笔者的热血又来了,飞奔跃下,摔破了膝拐,擦掉一片皮,当下翻起裤子看留了点血,就照样地装酷逞强,装作没事同样,走了千古。后来再次回到化脓了,未有涂药水,每一天贴多个创可贴。走路时风华正茂弯膝拐就痛。还时时蹲着洗碗筷,别问小编怎么完毕的。

新生过了半个月才好。竟未有人领悟。小编就是如此,什么都自个儿藏着。哪怕作者后来差不离被生生害命。

13年自个儿努力学了比较久摄影,这是从12年起头的愿望。后来也自行消灭。总感到会涂鸦就不成难点。不过作者的确也被自个儿后来后生可畏幅看着不怎么着的创作惊到了。认为有如有的事是意想不到全数精通。

14年本身后来要么没做成工,只怕一同始就错了。加上自个儿的失效。以致比任哪个人都没用。除了会写多少个破字。因为太过火自闭而并未有对象,也就从不出路。隐性自闭。小编已经很尽力了。像他人相通无思无虑。却毕竟成了如此。

新生自身像现在同黄金时代:在阿妈每一天费劲做工作时间,大家躺在床上构思出路,有的时候有一点进账,后来又重变回废青】。不要对号落座。笔者也不清楚怎么说。反正未有人愿听。在此以前是不想说给人家听。未来是没人外人也没空听。笔者的年轻怎么没的。都不留意了。难题是二老还抱有期待,作者就无法说放任…

自身看了数不清动画,电影,推理小说,听了比非常多歌,写了相当短小说,做了多数梦幻的事,一点麻烦事都能纠结半天,每一日在揣揣不安中挥霍时光。。却并不曾让本人确实做应该抓实的就是生龙活虎件事。直到一年就要过去…固然一年过去,未有做别的事,也认为有一无二的切肤之痛。。终究不知本人做了怎么。而那种忧伤的感觉,一贯照猫画虎。痛不可能言,笑而大语。哪个人都不期待,哪个人也不信,作者早就到那地步。无可接纳,无可挽回,无可采取。

所想的连天变成意外。而结尾深透时又为啥有一线生机。

截至最后,作者也不敢相信…

自身在二零一二年就想,过了二〇一五年,应该不是自身的人生了…于是就选个时刻结束吗。05.14,07.13,07.14,9.14,10,14,…但是想到要在岳阳前离开就痛心。11.14,11.24,12.24…想来想去,7.13好,(了此一生)。在7月1日,小编适逢其会写小说都以随着现实时间线走的,本想天天生龙活虎更。那个时候有个网站。未有人看,点击率是按次数,还总骗自身。哪怕有一位看也好。今后再看真是自己瞎发急。以至不可能诉说本身一分人生。在十二月1日,笔者恰好看了弹丸论破,有意气风发幅图,上边有句话【还会有13天。】然后就发到空间上。(今后思虑,长期以来的一命归天预先报告,只是想让那么些惟一不留意的人看一眼!纵然她以致不理会本身的泪花)

截止后来,二〇一六年发生了成都百货上千事。好的不佳的。四月,三月,7月都被周围孩子有过注重欺凌。而笔者辈的家是当今很破的,12虚岁末修补的。

出事二零一七年,母亲回家这一年。老爸请忽视她。

14年11,15日,那全体都本得以制止的,偏偏一路错错错到了那地步。

那天夜里,二个男的跟着本人进了本人的房间,应该是冲进了笔者房间,因为太累了,作者本想往前走意气风发段路,却困兽犹斗地及早找钥匙想开门进来…明知不妥。

再便是他进去后直冲阳台,小编欣喜,却脑子那个时候不会旋转了。还和她伙同看,作者鲜明已经直面那样痛楚的事、于今仍在影响小编,他背向本人在床边站了比较久,看了相近情状,笔者瞧着她,猛然有种不对劲,黄金时代早先还傻逼逼认为是同事有急事要说,结果她呼啦关上门,把灯关了,…作者装作镇定,把灯展开,他关闭,笔者打开…循环。后来自己人心惶惶了,停出手。记得这么理解真的是发生过,笔者一点办法也想不出来否认。!像过去相似,自责、难熬。后悔。也没用。太轻易相信外人,终归依然那么单纯。不经世事般,呆笨不可方物。

那人猝然抱过来了,作者看不清人,而自身以致忘了看她的长相。此案至今未破。要是笔者死了也同等未破。固然笔者当时深呼吸都恍惚了,母亲说过的话惊人在耳边轰响,她直接说叫本身注意安全注意男的,不要一个人住,刚讲完…第二天,就发出了…从未有过的感动。

而自己事先明显已经受过大惊吓,在08年大四夜里因为伤惑而看TV到中午,结果…那人是爸妈朋友。阴影面积不可求。是他毁了自家大器晚成世。作者大概「失常」的心竟想让小编的猫来救小编,那时候少年的雄性小猫。七色的。小编蹲下去看雄猫,那猥琐男士从桌子那边蹲下来看笔者,从他率先句话开口已经觉获得黑心,不知何意,竟然还为了弄通晓最终郁结了叁个多钟头直到老爹在楼上叫本身去睡。那天阿娘早已重临上班了…小编正是因而而忧伤。上去之后笔者感觉一股悲愤冲上心扉,忍不住痛哭失声…

真不知缘由,明知会生出的结果,还这么逼上梁山,而发出了后头这种感觉那样彻底

以致最终笔者发觉世界的美好,和和谐从未有过错失的任何,就径直想把它隐蔽,以为应该能够相当的甜美,却不曾想奋力过,而不知总在奔波什么,感觉能够骗本人,从那以往小编就总是骗自个儿,在想像中,笔者大约要把温馨骗过去了。而实际终归是眼睁睁的事实。

就如14年那天,我不独有毫无掩盖的想夺门而逃,全体的战略和聪明都抛之脑后,明知如何可以救命,便是不去做,而在那在此以前,作者也可以有想到08年本次的悲苦竟持续了两年。更有种破罐子破摔的象征。

接下来自个儿的确很恐怖,像戏剧化的遗闻剧情,小编随时有种海市蜃楼感,以为本身可以…拼命开门,结果平昔被大器晚成把他按住门,后来本人感觉完蛋了,抱着行李箱哭。其实小编在那有超多亲人,却疏间他们。而母亲的宿舍就在几栋楼背后。那晚刚在老母那吃了饭回来。在美宜佳转了非常久找不到想买的,烦躁地重回了,还提着阿娘特意带的冬衣,上楼时唯有二楼有监督探头,而那多个男的在四楼栏杆上趴着,笔者上去时只是好奇的看了一眼,那人就随之笔者上楼。。。一贯走到作者的大楼,我领悟,那全数都特不敢相信 无法相信。在走的时候小编就掌握他只怕跟踪本人,只是没悟出…小编已经那样低调了。想到这么实在哀痛不堪。然后后来和她爆发了身体冲突,笔者抱着袋辰时曾经绝望了,真的是【绝望】

她把自个儿拖倒在地,作者的镜子不知怎么时候掉的,头发也披散了,也许是她扯得,用脱下的糖衣蒙住小编的头,小编一下免冠了,又惊惶,一贯忍不住大叫,被狠狠威迫,我有一遍开门,以致没想过大声喊叫吓吓她,恐怕今后叫老母应开他介怀,也许躲到门坏了的厕所…有两间厕所,是大宿舍改的,还会有生机勃勃间有前任房客剩下的一大包用过的卫生………麻痹。是个小太妹。恶心。然后笔者就全盘想从门出去,他在背后焦急的直接打本人耳光,作者呆了,直到打了四五下才反应,回头狠狠瞪他,想打她,却认为力不可敌,直接冲到阳台翻了过去…七楼。不,六楼。

上面是绝非此外遮挡。笔者备感像梦日常。想藏起来。很惊惶。感到他会推作者下来,作者的手并不能够抓稳那四个圆圆的杠,极粗。小编听见她说去拿东西,心惊肉跳,放了二只手,等死。结果…不提了。作者梦里看到本人成为了对面看见黑暗中的作者悬挂在楼上的人,假设她没看出吗?假诺她视死不救呢?…

新兴自身找了很多理由,作者很恐怖。以至有人想堵你的嘴。后来时有发生了浩若烟海的失利和打击,笔者在想,小编活下来,也骇人听他们说!!小编敬敏不谢经受。

结束后来,作者有找不到答案。固然本人或许亭亭可人的表率。不化妆。没钱。被逼迫精神分裂症折磨。当时自个儿曾经不想活了。但真的被终结生命时,出主意那么多缺憾,那么让人震惊。以致比别的一回被凌辱的阅世都忧伤。那是命啊!怎么也讨不回来,的难受,大声疾呼也力不胜任对无法无天的那个家伙反击。以致认为无休止的恐惧。满含今后,已经八年了。笔者也无从再临近那座城。那是大家满满回想的地点。在这里早先,笔者的家,笔者的家让自家心有余悸,因为曾有的那个时候无时或忘,让本身立时的伤痛以致远超今后,到现在却也被稳步抚平。以致在13年度岁时,小编早已都看淡了。看开了。只是发掘和十几年的好对象理屈词穷,而痛哭失声。她只是淡淡。

多少事,真的无法乱猜。特别是乌鸦嘴很强的人。比如小编。

最近自家只想,能撑过今年,相对是偶发。可是作者怎么撑。强忍难受,强忍屈辱,作者早就回天无力去外边办事了,笔者找到好几份马尼拉的劳作,却因为从没朋友愿意再接过自身(作者了然是本身的主题材料)而舍弃了,继续忍受这几个噪音

强忍左近的少儿

方圆众多少儿。各个烦懑。而明天黑马安静的可怕。原本是因为本身带了降噪耳塞。而明日曾经是学员开课了。

而自己显然前些天早就铆足劲想出去狠狠表现一下自尊,不久前特别吵,而自个儿每一趟都想,笔者自然不应当在这里处…本来决定了怎么时候动身,却未有章程…大器晚成每一天煎熬中过去 明天阿妈上班前又再也忍受不了说了自己意气风发顿,哭出声来

大家家很清寒。一贯是他撑起家。撑起更三个人的世界。她超级瘦。

他无须自己孝心,因为作者没技术

我很痛

本人的世界超级多传说

越来越多的岁月被不适时宜的反复无意义折磨占用

天啊 让本人写 有如何用 依旧一如既往 鲜为人知

耳边安静的骇人听闻 远处的噪声更骇人听闻 穿透了耳边的安静 因为本身的隐忍 让全体化作担负

未有一句话生花 那是为啥 因为他们这么些少儿怎么都不懂 骂他们自个儿也是惨恻除非有有时

直到未来。小编也不懂,作者是还是不是还活着啊

写下去才理解,原本一人方可有那般多哀痛 而自便被伤的血淋淋

无数事不想再说

本人从08年起就不想再写起

但却能还是必须要想

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