家教为毛令你那样忧虑,所谓家庭教育知识

家庭教育叨逼道,假教授陪您聊。

娃读个书,后面必须是一个团队的支持啊,这还要不要爹妈活?

家庭教育叨逼道,假教授陪您聊。

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你们觉得压力山大不?我郁闷坏了。。。好怕loli拿回一堆要做的东西来,但我不会,或者学校对家长高要求,但我不达标。loli会对我不满,嫌弃我必须吐槽一下啊……

1. 所谓的家庭教育知识有用嘛?

1.让你郁闷的第一场戏:隔代帮忙带娃

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今天小一天,都在叨逼道“家庭教育”。什么性教育了,什么幼儿园虐待预防与干预了,什么家庭教育策略了等等等。很热点,也很无助。

不知道您注意过这个现象没?别太不生活哈。

事情是这样滴,小区最近几天成立了业主微信群,艾玛,几百号人那叫个热闹啊。

很多家长都说:书看了,专家讲座听了,感觉,这些对孩子家庭教育就没啥用呢?

妈妈圈一聊天,提起隔代带娃,全是亲娘不对,婆婆不行,叫苦连天。不外乎什么溺爱呀,零食呀,坏规矩呀,巴拉巴拉扒拉什么的。结果呢,还是生计所迫需要老人帮忙。

其中有个几十个人的年轻活力爹妈的小群,反正大家都是群策群力,为改善提升小区综合环境与管理提点建议。

研究者说:唉,家庭教育知识重要哇,可是让家长花时间花精力花些钱来系统学习,就是不愿意来哇。等孩子出了问题,比如学习差觉得没救了,网瘾了,问题少年了等等,这下慌了,病了乱投医,几万块几万块滴到处找人解决。

忍着呢,就冲突不断;老人回家呢,又怀念免费劳工(很多家是反复折腾);极少痛下决心自己亲自全面掌权滴(因为真的很辛苦,谁干过谁知道,只可意会不可言传)。

结果昨天那个爹妈群聊起了娃读书的事。。。。。。面试的事儿就不说了,反正我们家也经历过了

问题来了,家庭教育知识究竟有用嘛?

其实,爷爷奶奶姥姥姥爷说起爹妈,也好不到拿去?略过不必表。

这下说的是进了学校之后的事。

有用?为啥市场不愿意买单呢?有用的话,为啥懂了很多道理,还是过不好这一生呢?

为啥呢?

群里的几个家长,自家孩子都是实力不错,进了牛逼的私立学校

哦。不!

说白了,就是太皇太后干政呗:不但坏了规矩,还加剧了父母和孩子之间的紧张冲突,“刁民”很快就学会了,如何通过操纵太皇太后,对抗皇上皇后。

私立学校的各种活动那叫个多,这就意味着要求孩子的爹妈高频率参与,并且尽可能保证高质量完成学校的各种活动。

应该是,知道了很多家庭教育姿势,还是觉得“整不了熊孩子”?说白了吧。

就是“理-都-懂,然-并-卵。”

关键是,太皇太后随时把皇上皇后,哔哩吧啦滴训斥一遍,最让皇上皇后颜面扫地,权威不在。

最狠滴莫过是这样滴:就你们规矩多,哪有这样整孩子的哇?去去去滚一边去,你们都是我这样带大的,有啥问题聂?孩子还小,大了就自然会了哈。

此处经典金句自行根据情况脑补。

我发几张聊天内容截图嘛

2.然并卵之一:没有系统认知

说个经典例子:一哥们,限制孩子看电视,唉,费了九牛二虎之力终于觉得卓有成效,很得意跟朋友们显摆。

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不管你承不承认,我们当爹妈都是无证上岗的,所谓的“能生就能教育咯”。

终于一天崩溃了,跟我说:一次他临时回家拿东西,发现家里孩子老人慌里慌张,神情不对,就问孩子,你们干啥呢?孩子支支吾吾说:我没看电视,奶奶不让说……哥们摸了下电视,怒气冲天(自行脑补)。

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家庭教育知识,原生家庭的模子套过来,关键是爹一个模子,妈一个模子,还不说太皇太后的模子了哈。乱成一锅粥,还系统呢,不崩盘疯掉就算不错了。一哥们,因为家庭教育理念不合,“难隐之隐,直接一离(婚)了之”。

还没等发表意见,奶奶对爸爸劈头盖脸一阵骂,说你个臭小子,还监督你老娘,孙子看电视你也管,你小的时候还不是这样……噼里啪啦。

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道听途说一些所谓的知识,今天来给孩子来点“快乐教育”吧?哦NO,不行,专家说错了,明天给孩子得严肃的树立规矩才行。生生不息滴折腾下去,大人疯了,孩子崩了,亲子关系黄了,家庭氛围差的不要不要滴。

哥们落荒而逃,从此规矩和权威不在。

小总结一下,这个意思就是当爹妈的要全能啊。

再举个例子吧,你没认真学过交规或者驾校开车,靠自学成才和道听途说的各种所谓经验,就上路开车,车上副驾、后排甚至路边的,都自认为是专家的都开始交你开车的知识?

想想看,皇上皇后随时被太皇太后干政,随时中断执政权,随时让你缴械。这孩子的家庭教育,不让人郁闷才怪。

这还不是最狠的,最狠的,莫过去孩子利用太皇太后,捏造假象,打击“当权派”呢。

艾玛,要会辅导功课,要会做吃的,要运动手工全能,而且不能差,不然娃还要说你……还有娃要你辞职什么的

我不说有用没用。你根本没发判断呀。当然,然并卵咯,不严重影响你,撞车翻沟里,就算不错咯。

对号入座去吧,各位。如果没找到位子,恭喜,下一场估计有您。

我举个身边的实例,朋友的孩子,小学,孩子课业ok,但期末综合评分老师给的不高,老师直接说因为你妈妈太少来参见学校活动了。

所以,没有系统认知,那些碎片化的家庭教育知识,多半然**然*并*卵*,还可能,害=了=你。

2. 让你郁闷的第二场戏:一哥一姐不和甚至相互拆台

这下孩子郁闷了,直接回去跟他妈咪说,要他妈辞职,好好陪他参加学校活动。。。那妈妈真的是没办法硬是把好好的银行工作给辞啦。

3.然并卵之二:不愿刻意训练

你自己带娃?没太皇太后干政总好些哇?还有一哥一姐理念不合,相互拆台的。

周围好多都是上了小学的妈,反而辞职了。继续举例,其实岂止小学,幼儿园开始就是拼爹拼妈。

学开车的都知道吧?得刻意训练,不能随意而行咯。家长教育孩子的知识,好像觉得就能自然习得,我觉得不靠谱吧?

为啥呢?爹一个原生家庭模子;妈一个原生家庭模子。都想把孩子按照自己的要求扣。

拿loli的幼儿园来说,去年有次学校发回来一捆冰棍儿片,给了简单示例图,要求家长和孩子一起做一架飞机出来。

知识和运用知识,差了一万个马云的距离;运用知识和运用好知识,又差了一万个马云的距离。

嗯哈,这下可不得了。孩子不知所措,爹妈争吵不断。

还好loli她爹手工那不是一般的牛,而且也喜欢摆弄这些东西,花了半个晚上给做了一架还算比较精致的三翼飞机。然后我在朋友圈分享了一下,结果第二天,学校老师就截获了那图,拿去给其他几个家长看。

不刻意训练,很多家庭教育知识多半当然--然并卵。这是常识嘛。

比如说,爹认为自己不上桌吃饭就饿着,一会妈妈悄悄把零食喂嘴里了;比如爹认为自己事情自己做,妈认为太小了,耽误时间一直代劳。比如妈认为吃了零食不好,出门爹就说随便买。

这下那几个家长就压力山大了。其中一对建筑师夫妻,本来工作忙死,但没办法,硬是叫着外卖加夜班也给做了一架酷炫的飞机出来。后来我夸他们飞机做得好看,他们就说都是因为你老公一来就做个那么好的,简直让我们没办法草草交差。

4.然并卵之三:追求立竿见影

此处案例省略一万个……。

其中有几个家长偷懒随便应付做了个飞机,都被老师给打回去重做。因为老师觉得凭那几个爹妈的实力不应该做出这么随意的飞机。所以最后成了飞机大展销。建筑师家的飞机,室内设计师家的飞机,工程师家的飞机,景观设计师家的飞机……

十年树木百年树人,啥牛逼家庭教育知识能马上见效?包治百病呢?好像也有哈。那些鸡汤套路家庭教育读物的书裙,和包治百病的砖家叫兽,都是这样宣传的。

两位领导人“各执己见”,要么斗争不断,甚至相互拆台。要么单方出局。总之,都是两败俱伤。

我LG做的

不过呢,很少有家长反馈说自己实践真有效的。也许你听过?我没有。

一哥们,因为孩子近视眼如何纠正的方案问题处理有分歧,谁也不让步,最后直接离婚。

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有耐心,自认为合适的、靠谱的家庭教育知识,一以贯之的践行下去,就很难了。

你家核心领导层异常团结?紧紧团结在一个人周围,恭喜,第二场戏您没找到位子?

建筑师家的

就像若干年前的高考看图作文挖井那个,这挖几下,不行;换地方挖,不行;到处这样挖,最后,说没水。

试一试第三场吧,接着往下瞧。

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一样的道理咯,即使科学的、有用的、适合的家庭教育知识,也得耐心实施,静待花开看疗效吧?几天没效果,就又折腾。

不断陷入折腾的恶性循环,还得抱怨说,掌握了很多家庭教育知识然并卵。

3. 让你郁闷的第三场戏:以下犯上策略多

接着来说,现在真的是对爹妈要求高啊。

5.叨逼道一大堆,假教授究竟说的啥?

啥意思呢?领导层精诚团结,意见统一,战略推行得力。

loli幼儿园班上一个小男生,中途转去了别家幼儿园,那家幼儿园手工什么的更是多,那儿子的爹妈是特别有钱那种,但其他方面真心不行,除了拼钱,其他不好拼。

如果爹妈想建立家庭教育的系统认知,之后用心践行培养子女,甚至又想想家族家庭文化延续的宏韬伟略,或者阶层晋升的重大政治任务的话(或者实现自己的战略意图吧)。

可下属太狡猾了哇,对付领导一套一套的。我甚至完全被他说服了,我说一句他说十句,有理有据。不小心就被带沟里啦。

每次,深思熟虑想针对好习惯、立规矩呀什么,噼里啪啦雄韬伟略准备施政,都被下属的消极对待,不计后果的反抗甚至“破坏工具”,搞的异常郁闷。

然后儿子拿回一堆手工,两个家长只有盯到,没办法搞,就拿来以前的幼儿园,也就是loli学校,找以前的老师,希望老师帮他们搞定。(因为私下和以前的老师关系还是可以)

假教授认为:家长只有建立系统认知,之后刻意训练后再践行,还得有耐心。家庭教育这玩意,真的很难追求立竿见影。记住,千万别抱着一知半解、道听途说的知识就瞎折腾,把自己的孩子当小白鼠,这个是让你崩溃的主要原因之一。

比如就说所谓培养最简单的自己穿衣服习惯吧?要么不是自己想穿的,要么自己穿得慢,要么就说迟到了……,总之就是对抗你,最后很多爹妈不得不代劳。

所以,对爹妈综合水平要求高啊!而且还是幼儿园级别的。等上了小学,有些课外工作可能就会加点难度什么的了,爹妈不行怎么搞?

要不,你会遗憾,甚至后悔,甚至丧心病狂的发现:

下属得意狡黠的眼神,让你郁闷无比。因为孩子赢了,你输了。

哎,我本来稍微放松一点的心情,现在又完全不能平静了,突然觉得自己都不算是个全能妈妈,好像很多方面也还是欠缺。

周边有些爹妈打麻将,逛街,总之想干啥就干啥,根本就没咋用心当爸妈,那孩子成长发展很不错呀?老娘老子拜他妈滴花时间花精力,整了个熊孩子。

关于陪孩子做作业,搞的心梗滴就不说了哇?

幼儿园吧,有时候过去过来一点,还可以将就凑合,而且娃小,不太懂得对父母有高要求。我们也是尽可能的配合学校工作,积极参加学校活动。

唉!你还别不服哈。前者起码没瞎折腾哇。

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loli爹摄影好,也被拉去帮学校活动拍照。聚餐活动,各个家长show厨艺啊,我也一点不怠慢。马上loli幼儿园期末汇报演出,loli还有个英文长篇speech要准备,我也要帮她打初稿。学校还要loli爹作为家长发言人去用双语发言。搞得我带loli回重庆都不敢多呆,没几天就要带回学校去彩排。

后者用了碎片化的,道听途说的,又不一定适合自己家的家庭教育知识,生搬硬套,东一下西一下滴瞎JB整,没把亲子关系搞黄,没把孩子搞崩,算运气好的哈。

4.这么郁闷,到底怎么办呀?救救我。

我们都是配合学校和老师啊!但偶尔还是觉得累啊!!

至于累了够呛,抱怨下家庭教育知识“然并卵”,俩字收尾:“活该”。

别慌,先梳理下:

让你郁闷的第一场戏:隔代帮忙带娃;

让你郁闷的第二场戏:一哥一姐不和甚至相互拆台;

让你郁闷的第三场戏:以下犯上策略多。

等上了小学,活动更多,娃也大了,会对父母有要求,那更是怠慢不得。我整个人都觉得不好了……

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怎么办,家家有本难念的经。也没啥好滴馊主意,假教授建议:

针对第一场戏,除了自己全面掌权外,基本无解,除非你是超人;

针对第二场戏,一哥一姐,尽量貌合神离,下属面前搞好团结,别让下级钻空子,下属面前面子得给哇。(你看那些当领导滴哇,下来相互打击,台上相互吹捧,学学切)

针对第三场戏,两招:

一是,让他的风无帆可吹。就是千万别跟孩子掰扯,讲道理,否则肯定掉沟里,平静坚决的坚持的立场就好。

二是,别把自己逼悬崖边上发号施令。通俗点就是说,少干孩子让你颜面扫地,权威不在的事情。否则权威点卡消耗完了,你丫彻底糟了哈。

5.对不起,快新年谈郁闷有些不合时宜

咋办?学学这位爸爸,看人家。咋处理郁闷滴事情。

小明考完试,回家拿考卷给老爸看。

老爸:“数学0分!”

小明惊吓中...

老爸:“语文1分!”

小明点点头,颤抖中......

空气凝结、气氛无比恐怖,小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。

老爸深吸一口气,之后点根烟。

缓缓说道:“小明啊!你,你有点偏科呀!”

加油!爸爸相信你,能赶上!

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别郁闷,家里多笑一笑,肯定有好处。

今天到这里吧,游泳切。

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