我爸爸是负心汉吗,原谅我真的不想结婚亚洲必

母上大人:“你的那个朋友在哪里呀?”

“喂,妈,你说什么?我信号不怎么好,我听不见啊,喂喂……”我一边说着一边拿起一张纸揉皱,制造信号不好的声音。然后顺理成章挂电话,哎没办法,只能这样,躲避一场注定会输得口水战。

但她的志向远远不止在这个小镇,只不过为了更好地照顾我那腿脚不便的奶奶,也就没离开这个本与她不符的地方。当然期间有多少无奈不得而知。

撒了一个谎,就要用另外一个谎去圆啊。但是这个无意间的慌,让我觉得好开心哟。因为,好久没有看到他们笑的这么开心。

我的堂妹就是最好的例子,虽然已经结婚了,但是,三天一小吵,五天一大吵。真不知道这日子怎么过?结婚不过一个月两个月左右吧,诉苦的电话已经打了几通了。

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母上大人接着说:“那你过年可以带回来啊。”

结婚,有什么好呢?如果不是因为爱而结婚,那么有什么必要结婚呢?在中国,结婚从来不是两个人的事情,而是两个家庭的事情!

再回来的时候,倾哥哥的老婆跟别的男人跑了;以前一起跳马兰花的姑娘也已经二嫁了。

说到这儿,她把电话递回了老爸。

自从她参加堂妹的婚礼以后,每天的电话轰炸比北京时间还要准时。唉,真不应该为了一时自由忽悠她去,如今给自己挖了一个这么大的坑,偏生还难得跳出来。

“还能怎么办?装不知道呗”

爹:“那可不,不然我早睡啦。”

“喂喂喂,你有没有在听?你怎么就听不进去?我这是为你好!你知不知道!”我苦笑的拿起手机回应:“妈妈呀,老佛爷,我说您没事能不能去跳跳舞健健身?我的事情我自己有分寸啊。”

“他爸爸就是那个偷情的!”

母上大人:“好呀。”

而在此之前,请原谅我真的不想结婚!不想草率的把自己交出去!不想让自己的婚姻一开始只是为了结婚而结婚!剩女又如何呢?只要最后是我们彼此相爱的人,再晚都没有关系!

今日林丹出轨的消息传遍了大街小巷。

回到那通电话,在和老爸侃天侃地砍山砍水之后,他把电话递给了母上大人。介绍一下我母上大人,她是一个非常直接的女人,开头第一句便是,“你是什么想法呀?”

一个女人,真的是很爱一个男人才会选择结婚,因为结婚,女人就要去适应一个新的家庭,一个新的生活,面对新的家人。

“恩,知道了”

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结婚了,就不能再任性,一切按照长辈的说法就是,你要学会为家负起责任,在家里相夫教子。可是,这种生活,并不是自己想要的!为了结婚,就要这么勉强自己,我宁愿不要!

小地方的女人,本没有很高的学历,也没有太多的兴趣爱好。茶余饭后的话题除了张家短就是李家长。省吃俭用,黄了自己的脸,粗了自己腰,对于出了轨的丈夫,除了咆哮摔碗砸筷子,别无他法。

我:“哦哟,是在等我打call呀。”

夜深,城市的霓虹灯已经渐次亮起,我还在电脑前十指飞舞,不时的喝上一口咖啡。准备通宵作战了!

“把孩子好好养大把,孩子妈就这样吧”

我:“没什么想法呀,你有什么想法?”

被母亲这么一通电话,我的思绪灵感算是一扫而光了,我索性关了电脑,打算回家好好休息,反正已经没有心思工作了,干脆回家好好的睡上一觉!

......

趁还不算晚,赶紧给老爸呼个在线视频。他在楼下看电视,这会儿也还没睡。视频一通赶紧问“吴老斯,没睡呀?”

手机突兀的铃声响起,打断了我的思路。压抑火气拿起手机,看到来电显示的瞬间,我就彻底变成无奈了。来电显示为,太皇太后。也就是我母上大人。

是否还相信婚姻吗?

老爸接过手机说看你老妈那笑得脸都开了花呀。我的天呐,我刚刚只是跟她开个玩笑,玩笑。但似乎我老爸也当真了,他也露出了洁白的八颗牙齿,笑的那真开心。我的天,后面的对话老爸表现的欢心雀跃,能明显感觉得到。我怎么忍心打破这些,我便顺着刚刚的话往下编。(最近特别会编故事…)

说真的,其实一个人久了,结不结婚真的无所谓了,谈恋爱,好像谁都可以,又好像谁都不行,始终无法心动。已经没有关于爱的概念了。

不过值得庆幸的是,这几十年来母上大人和老爹的婚姻,除了柴米油盐的拌嘴,倒也没出过什么大事。

再感叹一次:天呐,我好久没有看到他们能乐成这样!

那边的母上大人,哼了一声,不屑的说:“你有分寸,你有分寸赶紧给我带个男朋友!你说说别人的孩子都会跑了,你连个影子都没有!”

没敢多看,也没敢多问,就抄了另外一条路回家。

爹:“没呀,本来要睡的。”

我默默地点开免提,自动选择性忽略母上大人,接着打字,因为无数次的斗争经验告诉我,永远不要试着去打断或者赢了母上大人,她只会更来劲!

别舒服了自己,却毁了孩子的一生!

这就是老爸的默契。

我现在一个人的生活,其实,真的很好。虽然有时候会寂寞,但我知道,我在等待我正确爱情和Mr!我一定要嫁给爱情!

上小学的时候母上大人忙,没办法接送我,都是他护送我去学校。

我说:“看情况啊,我对人家又不熟,这要看人品到底怎么样啊。”

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我问她:你甘心吗?

我:“我的朋友在上海呀。”

在那个家里,除了自己的丈夫,并不了解任何人,如果自己的丈夫还对自己不关心不爱惜,真的不知道坚持的意义在哪里?

小地方的特色就是谁家有个家长里短,第二天总能成为街头巷尾的闲话。

和老爸的话题无非包括我的日常起居,他的日常和工作,家里的近况,新闻时事以及我的男朋友问题。以最后一个话题为重点,每次都是这样。

深吸一口气,滑动屏幕,我还没开口,母上大人就已经如同连珠炮一样,瞬间炸开:“我说你,到底什么时候结婚?你说你啊,多大了还这么让人操心……”

这样的场景我无法想象,却真实的在每一个校园里一遍又一遍的上演!

这让我突然想到两个画面,一个是老姐在酒店办婚礼的时候,我看到穿着婚纱的老姐挽着老爸的手站在酒宴的大门口,准备往T台走仪式,女儿要嫁人了,老爹是又开心又纠结又宝贝。瞬间击中我,眼泪哗的流下来。

走在大街上,擦肩而过的情侣很多,看着他们甜甜蜜蜜的样子,我忽然恶作剧一般的想到:“别看现在甜蜜蜜,结婚了,看你们还能不能这么恩爱!”

“他爸爸就是那个偷情的!”

作为一个90后的头字辈,现在不得不面对男大当婚女大当嫁的问题,这是一个绕不开的话题。虽然现在大众的观念都已经比较开放,有的适龄结婚了,有的就是可以独自生活,有的在结和离之间切换,有的是拉拉、Gay,有的是还跨性,种种这些,大众似乎开始慢慢接受了多样的价值取向,但是对于我们父母这一辈儿,他们也是晚婚晚育,爸爸是50年代出生,在他们的思想观念中,婚姻是人生的唯一归宿。对于婚嫁这件事情我和家长聊过很多很多次,但是每一次我们都无法达成价值上的多元认同,催婚是他们表达自己的唯一办法。这些可能都是由于他们的成长经历所形成的的观念价值,婚姻定终身,而在我们这一辈年轻人,多数人在生活物质方面已经变得比较的富足,年轻人更倾向追求精神上的自由,体验更多的生活方式。

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这会儿手机里传来父亲在一旁的声音:“你就逗她乐乐吧,哎,没办法。”

如果你已经笃定这是一场挽救不了的婚姻,那就早断早离。

大概聊了半小时,小宝宝们准备睡觉就跟他们kiss good night,特别乖巧可爱。

“我说如果”

我:“是呀,但是只是在相互了解,还只是普通朋友,没有到那种程度。”

“你爹做不了那事”

那怎么办呢?我不能随随便便找个人就结婚呀,一,这样子可能我并不会开心;二,我随便找一个人结婚,对别人也太敷衍;三,组成家庭,那就不是一件小事儿,搞不好可能导致婚姻破裂,家庭破裂,到时候大家都是身心俱疲,何必呢?所以对这件事我其实是谨慎的,我不是排斥的,之前因为相互的情绪冲突,导致我就非常排斥一定要结婚这件事情。但是随着时间的推移,我发现没办法让他们改变这种观念,在他们作为父母这个角色,他们天生就会为儿女的个人婚姻状况担忧,而他们也把子女的个人婚姻幸福作为他们这辈子的几件大事之一。

我想跟你说晚安

在我身边的那些朋友同事,非常多元化,脑回路开阔,都十分个性。对于结婚这件事情我本着如果有幸碰到这么一个人,我会毫不犹豫的去领这个本本,如果在还没觉得碰到合适的这个人,我宁缺勿滥。而我的这种宁缺勿滥,在父母看来是一种过于苛刻的高要求和挑剔。随着年龄的增长,他们觉得我越来越是他们的一个压力。开始的时候我非常不能理解,为什么?没结婚让他们感到羞耻,他们这么想是在用婚姻与否,来否定我的价值,不可理喻!于是我也变得非常的抵触,越是要让我怎样,我越要跟你反着来。我就不结婚怎样我就单身怎样,难道世界上所有人都会结婚吗?难道所有人必须结婚吗?我身边有很多的单身啊,结了婚还有离婚的呀,结婚并不意味着一切呀,这种价值捆绑简直令人发指。每次聊到后面都不欢而散。

“你爸爸是谁?”

想想上周没给家里打电话,今天周六,白天和朋逛街吃饭,这会儿回来整理整理东西,晚上9:23,赶紧给家里呼了个电话。先给老姐拨了语音视频,这个当妈的女人一边带俩宝宝在床上扑通扑通玩耍,一边娴熟地叠着小孩儿的衣服,姐夫在一边拿着手机对准镜头。我们一边瞎聊着一些事儿,一边逗小孩儿乐,隔着视频和小盆友来了石头剪刀布,三局两胜,小朋友赢了,哎呀,开心的。

“他妈不管吗?”

爹:“好,你自己去熟悉这事你看着办。”

记得那年冬天,我拖着大行李箱赶趟回家。还没到走到家门口,就看见一帮三大五粗的汉子拿着斧子、棍子吆喝着:还钱!还钱!还钱!本来干干净净的门面上全是红油漆。

另一个画面是我的一个大学同学那仓促的婚礼,仓促到她没能来得及通知任何一个好朋友和同学,因为她父亲就在那几个月时间,从一个非常健康而且注重健康和检查的中年人,被诊断出患有胃癌而且是恶性晚期。那会儿她和她男朋友刚开始一段感情没几个月,便迅速决定领证办婚礼。婚礼简单到她连妆容都如此随意,就是为了能够尽快了结父亲的一个心愿,让父亲看到女儿出嫁的场景。在他们婚礼办完没多少时日,父亲便去了。

无论是替我打跑欺负我的男生,还是放学路上给我买棒棒糖,童年的岁月里除了老爹也就他最照顾我了。

“我爸爸是世界冠军!”

如果在婚姻里,你的心已变,但有了孩子,那我替你现在的孩子请求你:考虑下她的人生。

“他妈妈没人要!”

如果在婚姻里,你的心已变,但还没孩子,那我替你未来的孩子请求你:放过这段婚姻。

说实在的,对于这种事我早已见怪不怪。

进家门的那刻,母上大人甚是担心“你回来也不说声,那路上没吓到你吧?”

“他妈妈没人要!”

其实,在婚姻里女性是个挺悲哀的角色。

“甘不甘心,这十几年不都过来了,这不我把你送出去就行了!”

“你以后打算怎么办?”

“他爹在外头养了个女人,那女人整日把他爹拉赌场,那地方能待吗?”

这些我都不知道

“不,他爸爸是负心汉!”

在你困了的时候

我不知道小林丹是否还会崇拜自己的父亲?

的确,从10多年前她把我放到寄宿学校后,就再也没让我回那个地方发展。

男人有钱可以拥有一辈子的青春,而女人却只是短短的十年。

不是这家男人去了红灯区,就是那家女人跟别人跑了。

再懂事点,也就明白了些事,那样的话自然也问不出口。

小城的故事也离我越来越远。

母上大人说那是狗狗弄的。

连母上大人都特意来个call提醒我“现在这些男的乱的啊,你在外面自己可得小心了!”

那时我1年级,他4年级。

虽然我已经太久没回来了,可小时候那些叔叔阿姨的脸我还依稀记得。

一段跑了偏的婚姻,若回不到正轨那就放开,维持下去也只有无尽的争吵和折磨。

......

当然也有个例,例如我的母上大人。

“如果有天我爹出轨了,你会怎么做?”

“你爸爸是谁?”

若在以前没准我会瞅两眼,但在外漂久了好像不那么爱管闲事了。

若干年后,老师在课堂上问:

去年过年回家,遇见倾哥哥,一个不到30岁的男人竟沧桑如40岁般。

小时候去倾哥哥家里的时候,总是好奇为什么他家的碗不是这缺个口,就是那裂了块。

我也不知道他的人生还会不会幸福?


“不是吧,你就这么纵容我爸?”

倾哥哥比我大三岁。

我的鼻子一紧,也没继续问。

“不,他爸爸是负心汉!”

“倾哥哥家出事了?”

其实,我挺庆幸孩子的妈选择主动离开。

“提醒肯定会啊,但也不会闹啥离婚,他这么大岁数人了,知道孰轻孰重。这不还有你吗?”

只不过我希望更多的父亲和母亲

抑或他又会成为下一个林丹?

“管啊!有用吗?这不他爹现在人都找不到了,剩下就是家里人遭殃啦!”

“我爸爸是世界冠军!”

只是在家里的那几年,总觉得街坊邻里的嚷嚷声从没停过。

印象里,这十几年来母上大人一直很拼,在某些领域我觉得她甚至超过了我的父亲。但在外人面前,她不仅会给足我爹面子,更会在我老爹犯浑时恰当好处的提醒。母上大人的智商和情商着实为家里的这段婚姻上了双保险。

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