你哭的最惨的那次,下辈子换个人做你女儿吧

你也走了很远的路吧———题记

   

(昨天画的小画️)

时光追回到2013

  我的叛逆期好像比别人要早一些,维持的时间长一点,所以比为一点不知名的小事而怀疑人生的我,我妈似乎更难熬一些。

前几天在微博上看到一个话题,谈的是,你哭的最惨的时候。

那一年,十月初到这座小城.想着自己将会在这里度过三年 还真是“路漫漫其修远兮”  想着将会遇见怎样的人 经历怎样的事  刚从高考的噩梦中醒来 似乎还没有真正准备好面对新的开始.就在自己思绪神游的时候公交已到了终点站.明明想着下车的地方的  结果还是坐过了……最后拖着重重的行李箱实在没有力气折腾了 直接打车. 心里开始埋怨王大傻 是她告诉我坐公交是熟悉一座城市的最好方式 ……自己还在气愤中  师傅告诉我 芜湖路387到了  .

  十三岁那年刚上初中,因为和小学同学分别两地,因为并没有考上我们那边好的中学,我整日有一种厌烦的心理,怀疑世界,抱怨命运的不公,这种并不健康的心理就像一颗种子,日常的各种琐事使它快速成长。我开始在课堂公然吃东西,睡觉,尽管这样期中成绩出来以后发现还是属于中上等水平。可那时的我怎么会关心成绩的好坏,我讨厌学校的各种规矩,我不想跟他们一起浪费青春,我向往远方,喜欢一种自由自在的生活。因此某天我没有请假直接回家了,结果人还没到家电话已经打到家了,后来听当时的班主任说是因为我妈给他说了不少好话,他才决定再给我一次机会。可我在回到家后死活不去学校,在家待了一个多月后自己去学校把所有东西收拾回家。别人在寒冬苦读的时候我正舒服的躺着床上整日睡觉,我可以每天睡到自然醒,我可以什么都不干,我甚至可以一整天不下床,可是我好像并不快乐,过年期间因为怕各种亲戚问东问西我整日呆在家连门都没出过。

一下子就回想起自己一路走来的时光。在每个人嘻嘻哈哈的青春背后,大概都有那么几次痛定思痛的大哭,感觉难过的快要死掉了,然后在黑夜的冷风里,像一只绝望的蚕蛹,一丝一丝的拉扯开自己的茧,完成痛苦但在日后看来,是如此美丽的蜕变。

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  年后我妈再三劝说又帮我找了一个学校让我去上学,可能是整日待在家厌了吧,我并没有太大的反抗。在新学校刚开始我老老实实做好一个学生该做的事,月考成绩出来还不错,所以班主任也格外喜欢我。可是不出两个月我又对这种生活产生了强烈的反感,行为比之前更加过分,整天想方设法的逃课,跳墙出去四处乱逛,晚上别人都在上晚自习的时候躲在宿舍睡觉。没少给班主任惹麻烦,他三番五次找我谈话,最后还打电话给我妈,但是估计他并没有把我在学校的所有胡作非为实话告诉我妈,我妈只是说听说我最近学习不太努力,还说如果我努力学习的话一定能考上我们那边最好的高中。我笑笑不以为然转身该干什么还是干什么,直到最后班主任亲自对我说如果实在不想上就让家里人给你找个工作吧。我是一个自尊心极强的人,当天晚上我就回家了并再也没去过学校。我爸发了很大的脾气,可我比他还要倔就是死活不去,我感觉自己特别委屈在家又哭又闹,我妈没办法亲自去学校给我收拾东西。我在家待了很长一段时间导致街坊邻居都知道我年纪这么小就不上学了,各种疯言疯语,我整日把自己关起来不见任何人,那时我并没有想到我自己可以逃避,可我妈不能,她必须面对邻居的各种询问。

第一次大哭,是在上大学的时候,应该是大一下学期,为了自己的穷与囧。


  在家待了很长一段时间后我决定外出打工,我妈又劝又吵可终究拿这个倔的要死的女儿没办法。到外面以后我发现一切和自己想象的完全不一样,在外面才发现自己渺小的如同一个小小的蚂蚁一点点也不起眼,甚至随时可能被踩死。我跟四五十岁的人一起抢饭,我跟她们挤在一个大通铺,也经历过被排挤没地方睡得日子,这期间我却从没有对我妈说过一句。在外面待了差不多一年,直到后来我妈打电话说她的腿被石板砸了一下,我听到了立马买票回家。回到家发现并没有她说的那么严重,我妈还是劝我去上学去学点什么,我随口答应考虑一下。某个晚上我出门叫我妈回家吃饭看到几个和我同岁的小伙伴的妈妈在谈论她们的女儿儿子考上了什么高中,我妈尴尬的站在一旁不知道该说什么,我突然觉得心里很不好受默默转身回家了。

当时学校有一些国外交换生项目,有到英国的,美国的,新西兰的,好吧我承认,当时我真的非常向往。作为一个只知道埋头苦读、长这么大还没怎么见过世面的乡镇姑娘,我真的无比希望自己能有机会去国外看一看。项目里描绘了十分美好的场景,有着花花世界里该有的奢华样子。

校门口站着迎新的学长学姐 我刚下车迎面走过来两位学姐 随手接过了我的行李,由于来的太早不能报名 只好 带我去宿管阿姨那里领公寓用品 阿姨让我在本子上先登记一下 姓名 手机号

  吃饭间我妈提起这事,她假装一脸不在乎的说“又不是最好的高中值得这样炫耀吗,我还不稀罕呢?”我假装有事自己跑到院子里努力的捂住嘴巴不让自己哭出声来,对不起你的女儿给你丢脸了,她连上那个高中的资格都没有,一直以来脾气古怪不爱说话又早早辍学,从来没有你说的那么好,可你却一直把我当成宝。

一切都很美,但是价格很贵。

交下押金 我刚要下笔,就听到一个声音推门进来(后来的狗狗)“阿姨 阿姨  我的军训包里怎么没有枕套啊,你可不可以再给我一个”?

  那晚之后我终于答应去学点东西,第二天我妈就兴高采烈的到处给我打听学校去了。找了几所学校不是他们不愿意要我就是我嫌弃学校不好,后来我妈找到了我后来待了三年的中职学校,去参观学校的时候我看着远处操场上打篮球的男孩,我看着三五成群的女孩,我突然觉得这样的生活似乎也不错,这才是青春该有的样子,于是辍学一年后我再次以学生的身份踏进校园。

隐约记得好像一个交换项目是2万,还不包括出国以后的伙食费、住宿费等一些杂七杂八的费用。那个时候家里并不宽裕,我不敢和爸妈开口,于是我把这个项目说明书转发给了我的阿姨和姨父,向他们描绘了美好的交换生生活。

宿管阿姨:“给你了,那其他同学就没有了呀”……

  每当我坐在教室里的时候,每当我无忧无虑的和朋友在操场玩闹的时候,每当我看到和我同一时期辍学的女孩开始相亲的时候,我格外感谢当所有人都对我放弃的时候,我妈依旧不放弃她这个太不懂事的女儿。对于很多人来说她们感谢母亲把她们带到这个世界并扶养成人,可对于我来说我妈给了我两次生命。一次是十八年前她带我来到这个世界,另一次是三年前她改变了我原本一眼望到头的生活,给了我一个孩子应该经历的青春。

现在想想,自己真的很幼稚,我这么做的目的,单纯到有点蠢,就是希望家境宽裕的阿姨家能资助我去参加这个项目(脑子被驴踢了,我那爱财如命的阿姨怎么可能会同意)。

同学:“阿姨你就从别的军训包里抽一个给我吧  先来后到嘛”^O^

  三年后我还是没能做一件让她骄傲的事,只考的一个普通专科。可就算这样我妈还是很高兴,她说三年前她从来没想过她的女儿有一天也能走进大学校门。我妈到处给别人说,这使我很不好意思,阻止她以后转身又去给别人说了,我无奈摇摇头。脑子里总是闪过那年她们在谈论孩子考上某某高中时我妈尴尬的样子,抱歉啊,这些年好像一直没做过让你脸上增光的事,脾气又臭又倔的小女孩在某个瞬间终于学会了成长,明白了你的不易,可这份成长是否让你等了太久。

起初他们没有理我,后来我又转发了几次不同的项目给他们。阿姨终于委婉的回复了我,“出去见见世面是挺好的,但是,你爸妈可能没有这个支出的预算,你还有个妹妹要读书。”

阿姨拗不过她一直撒娇最后只好拿一个给她  她接过枕套看到了我登记在207 拉着我就跳“好巧!我也在207 我可以带你过去”,说完接过我手里的背包就要走  阿姨在后面笑着说“这丫头,你们慢着点”……

  我妈一直觉得她女儿应该是那种特别开朗爱笑的女孩,可以跟她聊成长中的任何事。可惜啊,她女儿不但性格不开朗还特别孤僻,在家都很少说话更别说那种依偎在妈妈身边聊心事了,她女儿凡事都喜欢自己扛着无论遇到什么麻烦都不会撒娇,这样一个固执而孤僻的孩子实在不讨喜,所以啊,如果真的有下辈子让别人当你的女儿吧,让她对你叽叽喳喳不停说身边的小事,让她依偎在你怀里撒娇,让她做你的贴心小棉袄,这辈子所有我没做到的下辈子让她替我完成吧。妈,下辈子让别人做你的女儿吧,这辈子做了太多让你担心的事,没能做一件让你骄傲的事,为人子女我做的太失败了,可你是应该有一个好女儿。

那一刻我的自尊心其实有点受伤,但我并没有想太多,直到我接到我妈的电话,开口就是一顿骂。

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“你把项目书转发给他们是想要干嘛?你说说看你想干嘛,你阿姨特地叫我告诉你,以后不要再发这些东西给他们了!……”

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后面还说了些什么,我不记得了,我只深刻的知道,在那半个小时里,我那从小到大的骄傲的自尊心,在气势汹汹的责备声里,破碎一地。

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我妈的意思很明了:穷不是问题,但是你指望别人,尤其是你父母以外的别人来施舍给你恩惠,那是一种侥幸的愚蠢。


我不知道自己是怎么度过那个晚上的。我只记得,我从来没有如此痛彻心扉的哭过,我找了一个没人的工地,坐在那里号啕大哭,直到自己再也哭不出眼泪和声音为止。好像在那一瞬间,我明白了自己的立场和起点。

不知道是不是因为初到一个地方太过陌生  突然身边有一个热情的女孩帮助你一把  我竟然感动,良久良久……宿舍每个人都比较随和热情 依然记得提前到的那几天  我们在一起玩的很开心.

而那也是我第一次意识到,在这个世界上,若想拥有一件你喜欢的东西,你不能依靠别人,你只能靠自己,你要自己去奋斗,去获得。

后来 按专业分班排队军训的时候  狗狗才发现自己不是我们专业的 理应不住一起  可是她不管和辅导员说她不换宿舍……

那一刻于我而言,是残酷而又清醒的。在上大学以前,我从未考虑过这些“庸俗”的经济问题,上大学以后,我对这个世界上的各种美丽危险的东西生出无限向往。

再后来每每一起开玩笑的时候  就会说你那时到底有多喜欢和我们住在一起啊  哈哈哈……

这些向往本身,都没错。错就错在,我误以为,这些美丽而危险的东西,我可以通过像小孩子一样撒娇耍赖来获得。撒娇耍赖,富人家的孩子或许可以,但是我不可以。

“你丫的  你们就会欺负我  一脸的委屈”

我妈警醒了我:你不应该像别人伸手,哪怕这个人与你再亲近都不行。那些你买不起的东西,若是求着别人给你,那就失去了骄傲的底气。

其实想想那时的她,还真是不容易  每每上课她总是一个人  有时我们没课在宿舍睡觉 她却要一个人上课  我们总会诱惑她逃课  她总是哭笑不得的说“唉 早晚被你们带坏”

而我了解我自己,骄傲如我,定是不愿做这样的交换的。

后来的后来  我们就这样一起疯一起玩 一起考前抱佛脚  还记得那时的 叶雨会定个零点的闹钟起来看书  她说那时候她记忆最好……

在那天之前,我一直得过且过的虚度着光阴,放纵自己浑浑噩噩,好像大学就应该如此度过,才能弥补回沉沦在题海中的那些暗淡枯燥的时光。但那天之后,当我擦干眼角的泪,今日的我,已非昨日。

虽然我们挺疯的 一个学期就把小城能玩的地方全去了  可是学沫们也会坚持自己的原则“不挂科”  甜七总说,其实我觉得吧能挂科也叫技术(每每这时,我们就一起追着她打)

我从来没有那么用功过。如果一天上了满满6节课,第7节课我一定会去图书馆上自习。当舍友们在宿舍看剧葛优瘫时,我在自习室看书写字背英语,当她们闲聊玩手机发呆时,我在默默的寻找各种提升自己的机会。

记得军训打牌的时候 玩大冒险 24.00她去踢了教官的门  结果第二天被罚站岗还不许吃早饭  从那时起我们都比较崇拜她  后来她就成了我们宿舍老大,带着我们逃课,打球,出去玩……

印象深刻的一次,上完一天里的第7节课真的困到睁不开眼,于是跑回宿舍,给自己定了15分钟的闹铃,小睡一会儿,拿了块巧克力奖励自己,爬起来去图书馆。那个冬天依然很冷,踏出宿舍大门的时候,有洁白的雪花簌簌飘落,映着橘黄色的灯光,内心平静又清寂。

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那是一段孤独又执着的时光,但现在想来,却觉得如此珍贵而美好。我的心里像有一团火,而我怀抱着“认真、努力”的信念砥砺前行。走着走着就发现,自己后来,慢慢变成了一束光,已经有能力照亮自己,更能够温暖自己。

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如今隔着时空,看向多年前的自己,好像曾经那些觉得天塌了一样难堪难过的事情,也没什么大不了,但我万分感谢,彼时那个要强而敏感的自己。

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我万分感谢,命运赠与我的那一场哭泣,来的足够及时,让我得以看清自己的幼稚,让我得以成长和成熟,让我有足够的时间打磨自己,修炼自己。

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我好想拍拍那个独自在黑夜里痛哭的小女孩的肩膀,告诉她,嘿宝贝,乖,你已经挺过来了!你成长的比自己期待的还要美丽,而以后,会更加好。

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天助自助者,后来的后来,可能是因为大学的积累足够丰富,我很顺利就签约了一份不错的工作。现在的自己,一切都很满意,钱够花,老公够体贴,即便有什么不顺心,也可以很快的度过,心态也越来越好,有一种对生活的和谐的满足。

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还有,天不怕地不怕的自信,和勇敢做自己的那一份真实。

———说好的来日方长  最后却要各奔东西

愿你永远不必哭泣,但若必须有,愿你成长为无与伦比的美丽。

还记得 初到小城 想着三年遥遥无期 后来回想起 却觉得 还没有开始 就被宣告了结束.

写在最后:
2018,没想到新年的第一篇写的竟然是逗逼的青春里逗逼的那场哭泣。好吧,请大家不要笑我,也希望此刻遇到困难的朋友们不要气馁,更美好的成长在后头!就酱~

依然记得,那一晚十月第一次喝酒  一杯下去 脸就红了  狗狗和叶雨因为感冒就喝了两杯  甜七和亚宝却喝高了  不知道是离别在即的泪水  还是火锅太辣的汗水  大家的眼角湿润了………………

清楚的记得  回去的路上快要累死了  喝醉酒的人沉死了(亚宝还在说糊话,走在十字路口非说夜晚环境不错要睡这里……  甜七说,千万不要告诉我妈,她知道我喝酒会骂死我的…… 叶雨趁着酒劲把电话打给了一个她暗恋多年的男生……十月把王大傻骂了一通………)

后来的后来  在在札记中写到  高中时期无数次幻想的大学生活  在这一刻 过往经历给了自己最真实的答案.

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时光追回到2015

大家去了不同的城市实习*或许因为工作忙,大家的联系并不是很频繁.  7月  何炅导演的《栀子花开》将要上映时  大家约好聚一次  多远都要回来  .7.10,那天我们终于聚到一起看了那场电影(或许就是最后一次)实习结束后,亚宝打算回家工作  叶雨决定留在父母身边. 平时喜欢撒娇的狗狗却坚定的说,我要留下来! ……大家都感到很意外,她看起来小小的  是那种让人想要保护的女孩 我们都觉得她毕业应该回到父母身边吧……“狗狗说,我不想一直依赖父母”.当她转头问我的时候,我停顿了许久“我不甘心,想再尝试一次”…………

小城,承载了我人生的许多个第一次.

这里的某个女孩 教会了我成长.

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一见如故  再见是否如初?

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