被讨厌的胆略,你怎么都不缺

2018年已读书单#03

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被讨厌的勇气,岸见一郎,日本版2013,中文版2015
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感谢Grace姐姐赠书,这真的是一本特别棒的心理自助类书籍。惯例来写份读书笔记,顺带安利同学们认真看书!

被讨厌的勇气

1 我们的不幸是谁的错

阿德勒心理学考虑的不是过去的原因,而是现在的目的。

如果我们一直依赖原因论,就会永远止步不前

阿德勒心理学明确否定心理创伤

过去决定不了未来。 决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。

重大灾难或者虐待对人格的影响很大,但是经历本身不会决定什么,关键是给过去的经历赋予什么样的意义,自己要选择如何生活

所谓愤怒其实是可放可收的一种手段而已。即可以在接电话时瞬间收起,也可以在挂断电话之后再次释放。这位母亲只不过是为了用高声震慑住女儿,进而使其听自己的话才采用愤怒这种感情。

不受感情支配,也不受过去支配。

如果你成了原因论的信徒,那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。

重要的不是被给予了什么,而是如何去利用被给予的东西。

是你自己主动选择了自己的生活方式/世界观。大概在10岁左右。你可以自己重新进行选择。

人无论何时何种处境都可以改变。你之所以无法改变,是因为自己下了『不改变』的决心

即使人们有各种不满,但还是认为保持现状更加轻松,更能安心

要想改变生活方式需要很大的勇气。阿德勒心理学是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境,不是因为能力不足,是缺乏『获得幸福的勇气』

首先要有『摒弃现在的生活方式』的决心。人们常为自己不做改变找借口,保留一种『如果做的话我也可以』的可能性,即不愿出去被人评价,不愿去面对因能力不足而失败的现实,他只想活在『只要。。。我就可以』的可能性中。所谓改变生活方式,就是去跟高手过招,拆除借口。

阿德勒目的论:无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响。其实就是马尔可夫链的无记忆性。你的人生只决定于此时此刻。

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《被讨厌的勇气》是日本的岸见一郎先生和古贺史建先生合著的一本有关“自我启发之父”阿德勒心理学的书。老实说,这本书在我手上很长一段时间了,一直都没有去看,听说是关于“勇气”的书,也是哲学相关的书籍,类型也和《论语》、《理想国》之类的相仿,就有点不想拿起来,结果好后悔自己的错误决定,若是能早一点去读一读这本书,该多好。

一切烦恼都来自人际关系

脸红恐惧症治不好的原因是,她最想逃避的事情是被自己喜欢的男孩拒绝,是失恋可能带来的打击和自我否定。

鼓励: 首先接受『现在的自己』,不管结果如何,首先让其树立其向前迈进的勇气。

讨厌自己的目的是为了『避免在与他人的关系中受伤』,害怕自己被人拒绝和否定。

承认就是很了不起的态度。请不要忘记:在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤,也会伤害别人。阿德勒:要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存。

自卑感可以成为促进努力和进步的契机,但自卑情结是把自己的自卑感当作借口而止步不前。

长期自卑的人反而会自负,产生一种优越情节:表现得自己好像很优秀,继而沉浸在一种虚假的优越感之中,比如宣扬自己是权力者,沉迷于过去的荣光。借助权势的力量来抬高自己的人终究是活在他人的价值观和人生之中。

阿德勒:如果有人骄傲自大,那一定是因为他有自卑感

亚洲必赢,夸耀不幸:想借助不幸来显示自己特别,想要用不幸这一点来压住别人。如果甩出一句『你怎么能够理解矮子的烦恼呢!』以自己的不幸为武器来支配对方。

不与任何人竞争,只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自于与别人的比较,而是来自与理想的自己的比较。

如果在人际关系中存在竞争,那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼,也就不可能摆脱不幸。如果意识到竞争或胜负,那么势必就会产生自卑感。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看作敌人,会认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可以掉以轻心的敌人。

无法真心祝福过得幸福的他人,那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系,把他人的幸福看作『我的失败』

如果能够体会到『人人都是我的伙伴』,那么对世界的看法也会截然不同。

如果遭人当面辱骂或言行激怒时,要考虑对方隐藏的目的:对方在挑起权力之争,想要通过获胜来证明自己的力量。即便你压制了对方,他也会在下一阶段寻求报复。

无论认为自己多么正确,也不要以此为理由去责难对方,让对方屈服,让对方难堪。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争呢个,这些都不是失败。我们只有摘除竞争或胜负之争才能够改变完善自己。

阿德勒心理学的行为、心理目标:

  1. 自立:我有能力
  2. 与社会和谐共处:人人都是我的小伙伴

一个个体想作为社会性的生存,就不得不面对人际关系,这就是人生课题。

  • 工作课题:门槛最低,因为有着成果这一简单的共通目标
  • 交友课题:没有工作关系那样的强制力,是否能发展朋友?
  • 爱的课题:最难。恋爱关系和与家人的关系。当人能够感觉到『与这个人在一起可以无拘无束』的时候,才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。于一个不信任自己的人处在同一个空间里,那就根本不可能保持一种自然状态。

你先有『要讨厌A』这个目的,之后才找出了符合这个目的的缺点。对方其实没有任何改变,只是自己的目的变了而已

人生谎言: 企图设立种种借口来回避人生课题的情况。

我们是自己选择自己的生活方式,责任之所在就非常明确了。

本着不剧透原则,我就简单说三个这本书里最触动我的点。

就好像书中的青年在和哲人辩论之后被折服一样,“啊,我真遗憾!发自心底地遗憾!早上10年,不,哪怕5年也好,真想早一些了解。”我也想早一点了解阿德勒的勇气心理学,让自己知道原来我的“不幸”都是自己选择的结果。

3 让干涉你生活的人见鬼去

货币是被铸造的自由。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。你不是为了满足别人的期待而活着,我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。

倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢? 如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价,那最终会活在别人的人生中。

课题分离。不干涉他人的课题。仅此而已。基本上,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题或者自己的课题被别人妄加干涉

别人究竟是谁的课题的方法很简单,选择的后果最终由谁承担

就学习而言,告诉孩子这是他自己的课题,在他想学习的时候父母要随时真笨给予帮助,但绝不对孩子的课题妄加干涉。还孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。可以把马带到水边,但不能强迫其喝水。倘若无视本人的意愿而强迫其改变,那结果只会是日后更加强烈的反作用。

辅导顾问不改变被辅导着的人生吗?能够改变自己的只有自己

传说:解开这个绳结的人就会成为亚细亚之王。

亚历山大:命运不是靠传说决定,而要考自己的剑开拓出来

课题分离不是人际关系的最终目标,而是入口。

仅仅是受回报思想的束缚。无论对方做什么,决定自己应该如何做的都应该是自己。

反复干涉的结果会是孩子什么也学不到,最终还会失去面对人生课题的勇气。

自由就是被人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据,也是你按照自我方针生活的表现。八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式。

人际关系中,自由的代价就是被人讨厌

人际关系之卡总是掌握在自己手中。是否决定修复关系,决定权在我。

1.决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。

一口气看完这本书,心里久久不能平静,夸张一点可以说是被“刷新了三观”,想了很多很多,却迟迟不敢下笔,真的不知道怎样才能很好的把他的这种难能可贵,特立独行,怪异而又不得不甘之若饴被折服得服服帖帖的处世之道和自我成长的理念表达出来。每当想起要写,都不是“下笔如有神”,而是有点慌乱,有点发麻,太多的言语不知道怎样描述,真怕自己写得不好,还误导了他人。

4 要有被讨厌的勇气

individual psychology 指的是不可分割。阿德勒反对把精神和身体、理性和感情,意识和无意识等分开考虑的二元论价值观。整体论:把人看作不可分割的存在。

人际关系的终点,是共同体感觉。 这是幸福的人际关系的最重要的指标。

self interest -> social interest

无论你我,都不是世界的中心,必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。不是考虑『这个人会给我什么』,而是要必须思考一下『我能给这个人什么』。这就是对共同体的参与和融入。只有付出了才能够找到自己的位置。 归属感不是生来就有的东西,要靠自己的手去获得

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候,首先应该考虑的是倾听更大共同体的声音这一原则,而不是更小共同体。比如老师是学校这个小的共同体的权力主导者,但是按照社会这个共同体来考虑,你和老是都是平等的人。如果被提出不合理的要求,那就可以正面拒绝。如果一种关系因为你的反对就能崩塌,那么这种关系一开始就没有必要缔结,自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式

阿德勒心理学的立场:不可以批评,也不可以表扬

表扬这种行为含有『有能力着对没能力者所做的评价』,无意之中营造了一种上下级关系。表扬他人的目的就在于『操纵比自己能力低的对方』,既无感谢,也无尊敬。阿德勒心理学反对一切纵向关系,提倡把所有人际关系都看作横向关系。把横向关系的援助称为鼓励。

人越得到被表扬就越会形成自己没能力的信念。

具体如何鼓励?考虑一下平等伙伴提供帮助后会说些什么? 感谢,尊敬,喜悦等。 最重要的是不评价他人

人怎样获得勇气? 人只有可以体会到我对共同体有用的时候才能感觉到自己的价值,感觉自己有价值时才可以获得勇气。

不是被别人评价说很好,而是主观上就能够认为我能够对他人做出贡献。

两种标准:

  • 行为标准,用他人做了什么去判断
  • 存在标准,对其存在本身表示喜悦和感谢。不要按照理想形象去扣分,而是从零起点出发。

必须得有人开始。即使其他人不合作,那也跟你没关系。你先开始,不必考虑他人是否合作。

这应该是我感觉对自己固有观念冲击最大的一点,这本书竟然否认了心理创伤学说,而我竟然在看完之后觉得有道理。

想着想着,书写的方法也列了几种,但总是犹犹豫豫,结果一个月就过去了,都快忘了自己的最初想法了,才幡然醒悟,我去,我这不是又犯了没有“勇气”的错误心理吗?我都在恐惧什么啊,毫无理由的白白浪费时间,真欠抽,所以现在只好想到什么就写什么,就当做笔记,不用计较太多,反而轻松。

无论在哪里,都可以有平等的关系

如果是公司,职责差异自然存在,但重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

例如,假设你按照上司的指示做,结果工作以失败告终,这是谁的责任?

你认为没有责任,那是人生谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾,为了逃避责任,认为没有拒绝的余地,被动地属于纵向关系。

区别于弗洛伊德的原因论,阿德勒心理学是从“目的论”来看问题的,即我们每个人都是为了某种“目的”而活着。

要说书里什么最令我感慨,也许就是“人不是过去,尤其是童年经历的产物”这一个观点。因为现实中,有接触过因为童年家里原因而导致自己心理有创伤的朋友,一直以来都有各种搪塞自己与家里人不和的理由,还说得头头是道,理直气壮,即使你想方设法去开导也无什么效果,所以当阿德勒说“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦,事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。”时候,就感觉茅塞顿开,呀,就是真理啊。

5 认真的人生 活在当下

停止对我的执着,换成对他人的关心。self interest -> social interest

不是自我肯定,是自我接纳。

自我肯定是一种wishful thinking, 明明做不到但试试暗示自己我能行,一种容易导致优越情结的宪法,是对自己撒谎的生活方式。

气我接纳是,假如做不到就诚实地接受这个做不到的自己,然后尽量朝着能够做到的方向去努力,不对自己撒谎。

要分清『能够改变的』和『不能改变的』。

美国神学家尼布尔1934年写下了一篇堪称20世纪最著名的祷告文:

上帝,请赐予我平静,
去接受我无法改变的。
给予我勇气,
去改变我能改变的,
赐我智慧,
分辨这两者的区别。

过好我的每一天,
享受你所赐每一刻,
把困苦当成通往平安的道路,
像主耶稣那样,接受这罪恶的世界,
按其现实本相,而非如我所愿
相信他会使一切变得美好,
只要我顺服他的旨意;
我可以在此生有合宜的欢乐,
并在永生里,与他永享至福。

信用是有附加条件的。信赖是不附加任何条件的。

如果你一味地担心被背叛,那就只关注因此受到的伤痛。如果你不敢去信赖别人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

背叛是他人的课题,不是自己所能左右的事情。如果想要逃避痛苦或悲伤而不敢付诸行动,那么与任何人都无法建立起深厚的关系。

工作是体会到自我价值,获得『可以在这里』的归属感。

人际关系当然会有不愉快的事情。但任何情况下都只是攻击我的『那个人』有问题,而不是『大家』的错。常常说这种一般化词语的人,缺乏人生和谐的生活方式,只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式,将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界

工作狂是人生谎言,以工作为借口来逃避其他责任,是一种不敢正视人生课题的生活方式。

对人而言,最大的不幸就是不喜欢自己。

幸福即贡献感,需要感受到自己对他人有用。

甘于平凡的勇气。

人生的大半时光都在『路上』,要把人生理解成连续的刹那。我们只能活在此时此刻。

如果人生是一条线,那么人生规划就有可能。但人生只是点的连续,计划的人生不是有没有必要,而是根本不可能。

把过程本身也看作结果。

把模糊而微弱的光打向人生整体,所以才感觉能看得到过去和未来。但是,如果把强烈的聚光灯对准此时此刻,那就既看不到过去也看不到未来。我们应该更加认真地过好此时此刻

佛罗伊德原因论把人生理解为因果律的长故事,过去决定了现在和将来。我的人生就是这样,所以我只能照此生活。错不在我,在于过去和环境。这是人生的谎言。

把人生理解成连续的刹那,那就不再需要故事。将来的人生完全是一张白纸。

人生的每一刻总是处于完结状态。人生最大的谎言就是不活在此时此刻。起决定作用的既不是昨天,也不是明天,而是此时此刻。

并不存在普遍性的人生意义。如果遭遇了不幸,追问为什么会发生,而不是立即采取一些行动,又有什么意义呢?

能够给你的人生赋予意义的,只有你自己。只要没有迷失他者贡献的引导之星,你就不会迷失。

书里有段这样的话:任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自己经历中的刺激(所谓的心理创伤)而痛苦,事实上我们会从经历中发现符合自己目的的意义。

阿德勒一直强调的都是“目的论”而非“原因论”,他说:“如果我们一直依赖原因论,就会永远止步不前。”所有我们想做的事情,或者不想做的事情,都只能用“目的”来表达,“原因”只是借口,一个你想用来避免做某事的借口,所以当你不想和家里人和好的时候,用童年的阴影来开脱,就是为了达到不想和家里人和好的“目的”

更直接的解释是:你的不幸,皆是自己选择的;人们常常下定决心“不改变”。

也许我这么说,有些人会看不明白,可是书里的“哲人”就列举了很多例子来解答了“青年”的疑问,就好像“青年”那个不想出门,永远都想赖在家里的朋友一样,他就是为了不想出门才一直有不出门的理由,而不是以前受到什么伤害导致的心理创伤。很大程度上,他都让我想到“被害幻想症”这个词,可能他只是自己脑海有“被害”的理由,所有就有不想去做某事,或者与他人接触的借口。

我也举个例子,是一则小学时看过的报道。有个小孩儿行为特别怪异,经常半夜模仿僵尸走路,嘴里念叨着奇奇怪怪的话语。这在当时的村里大家都视为“异物附身”,避而远之。

猛然间就让我想起多年前的一部很现实主义动漫,非常有意思,讲的就是一个不想出门的男主人公,一个“无用”、“色情”、“拖延”、“极度幻想”的有严重被害妄想症的的辍学大学生、大宅男的改变之路,剧名叫做《欢迎加入NHK!》(有兴趣的朋友可以去看看,真的超级好看,虽然开头感觉不怎么好,但是是神作来的。)剧中若不是有女主和他的好学弟的帮助,男主可能一辈子就这样颓废直到老去也有可能,想想真可怕,可是现实中确实这样子的人大有存在,若是他们也能接触阿德勒心理学,我想就不会让自己的人生白白的浪费了。

这事引起了一些心理学家的注意,经过心理咨询后发现:小孩第一次的怪异举动仅仅是看了本迷信书籍,做了噩梦。但这事之后父母亲人对他突然关注起来,让他感受到了“被关心”。之后愈发频繁的“病发”,其实只是想要达到再次被关心的目的而采取的一种较极端的行为。

而此书最重要的一部分,也就是阿德勒心理学最具有特色,也最让人觉得不能接受或者匪夷所思的“人生的课题”这一理念了。总的来说,阿德勒觉得我们人类所有的烦恼都来自“人际关系”,而我们之所以有时候会在处理“人际关系”时感到吃力不讨好,就是我们自己没有把相关的“课题”做好。

虽然我们大部分人都不可能这么极端,但有时候也会因为缺乏勇气,而主动给自己设置各种障碍。

他强调:“基本上,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离,人际关系就会发生巨大的改变。”

比如我小时候就经常以“内向”为名,拒绝主动去交朋友,其实是害怕不被伙伴接纳吧;还以“体弱多病”为名,拒绝去上体育课,其实就是想偷懒不锻炼。现在想来是挺傻的,浪费机遇,该反思。

而且他也说了:“能够改变自己的只有自己。”关于我们自己的人生,我们能做的就只有“选择”自己认为最好的路,另一方面,别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右。我们只能相信自己,并抱有“被他人讨厌的勇气”就可以了。

2.自由就是被别人讨厌。被某人讨厌,这是你行使自由以及活得自由的证据,也是你按照自我方针生活的表现。

换句话来说,他认为“我爱你是我自己的事,你接不接受,才是你的事。”阿德勒就是这样子,把所有的事情都分得清清楚楚,也看得非常透彻,他觉得只要我们拥有“被讨厌的勇气”,就有能力去做最好的自己,因为我们每个人都是独立,特别,又不一样的存在,我们的一生,不管什么时候都应该掌握在自己的手中,才不枉在这世上走一遭。

我们每个人,都是有“认可欲求”的。

就像余秋雨说的:“人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来,真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。”为了自己的人生,为了不被社交所累,我们应该培养自己的“勇气”,也要学会处理问题和换位思考。

或多或少,我们都会在意别人的视线,看着别人的脸色生活,为了满足别人的期望而活着。哪怕也有任性“做自己喜欢的事儿”的时候,也会在看到家人朋友失望的表情的那一瞬间,徒添很多负罪感。

当然他也说了关于教育,鼓励和批评的区别,也说了关于亲子,上司,职员,等等一切人际关系的对待,着手点。可是要在所有关系中都游刃有余更重要的还是培养自己的“自我”。

总而言之就是,我们都不想被任何人讨厌。但更残酷的是,别人讨不讨厌你,根本不由你说了算。

在行为方式上有“自立”的意识,要“自我接纳”“他者信赖”还要有为他人服务的“他者贡献”精神。要相信自己有能力,也要相信人与人之间的信赖是存在的,时时刻刻都应该有贡献他人的精神。因为“不敢去信赖别人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系”,而如果那样,我们也就无法把他人看做自己的伙伴,也就无法获得归属感,最后也就不能处理好人际关系,不能在社会上很好的存活。

书中举了一个例子:为了不被任何人讨厌,就需要时常看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。继而做不到的事情也承诺“能做到”,负不起的责任也一起包揽。

为了做好这所有的一切,就必须享受自己的生活,应该要好好的活在当下,活在此时此刻。他说我们的人生不是一条直线,而是点的连续,就好像拿放大镜去看粉笔画的实线一样,原本以为是线的也是一些点的连续,也即使说“人生就是连续的刹那”

为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人,这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

如果我们不过好此时此刻,总是在意,纠结过往或者未来,阿德勒认为那就是我们在给自己的人生撒谎,撒一个最大的慌——“纠结过去,关注未来,把微弱而模糊的光打向人生的整体,自以为看到了些什么。”

看过周国平写的一句话:一个真实的人,一种独特的个性,必有突出的优点和缺点,袒露在人们面前,并不加道德的伪饰,而这也正是他的道德。

所以摩西奶奶才会说:“所有不起眼的平常时刻,都是永恒的美好。”而《四月是你的谎言》里的主人公有马公生也说:“莫扎特曾经说过大胆的踏上旅途吧,我不知道路途的前方究竟有什么,但是,我们还是迈出了步伐,我们仍在旅途之中。”此时此刻,就是我们人生最美好的时刻,路,都必须是我们自己一步一步走出来的。

其实,能真实做自己,已经是份很不容易的成就了。至于别人喜不喜欢,讨不讨厌你,那都是别人的课题,你左右不了的。

我相信,只要我们能好好的学习阿德勒的心理学,好好的利用起有用的知识,改变自己,让自己成长,我们一定会成为更加美好的自己,也会抛弃自卑,获得自信,活得积极与开心。就好像“读书郎点读机”的广告语:“妈妈再也不用担心我的学习了”,我们也“再也不怕什么人际交往了和人生难题了”!

我一般发朋友圈,大概都是一些很开心的事儿或者书籍呀风景呀之类的内容。

我们不缺能力,我们就缺“被讨厌的勇气”。

有次一个同学说,“你怎么只发这种,虚伪!而且鸡汤!”

我愣了好久没反应过来,啊发个朋友圈而已,我做错啥了!出于好奇与愧疚,我点开了她的朋友圈。

“今天的考试好难啊!那个老师出题完全不按套路。”

“这个月的钱花完了!考验友情的时候到了!(配图是付款二维码)”。

“演技这么差演什么戏!(是条外链的分享)”。

看完我心里突然有些平静了,因为我瞄到自己早已把她的动态设为不可见。原来,我也不喜欢她发的动态哎,这份不喜欢竟然是双向的!突然释怀,被讨厌,也可以接受,只是观念不同习惯不同而已嘛。

往后我依旧按自己喜欢的方式分享朋友圈,竟然经常莫名收到微信好友的暖心“表白”。在这里说一下,很多群里的同学会觉得分享是件需要考虑很久的事,但其实,我们可能需要换一个思路:

我看到不喜欢的动态,会去屏蔽不看;那别人不喜欢我发的动态,他也有选择不看的权利。这其实是一个大家双向选择的过程,没必要考虑他会不会喜欢、会不会讨厌,你分享你觉着“有用有趣有必要”的内容,就很好了。

3.人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。当你急着奔向未来的时候,说明你已经不喜欢现在了。

书中有这样一个假设:如果人生是为了到达山顶的登山,那么人生的大半时光就都是在“路上”。

也就是说,“真正的人生”始于登上山顶的时候,那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。

坦白讲,我看到这段话,内心非常拒绝。那万一,终其一生,都没能登顶呢,这一生就都没有意义了?这现实也太残酷了。

还好,本书还给了另外一个视角:请不要把人生理解为一条线,而要理解成点的连续。也就是说,人生是连续的刹那,而我们只能活在“此时此刻”。

这样一来,人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且,蓦然四顾时常常会惊觉“已经到这里了吗?”。

然后,当下的每一天,都有了意义。每天进步一点点也可以,解开一道数学题或者记住单词都可以。也就是要不停地跳舞。

如此,势必会有“今天能够做到的事情”。今天这一天就为此存在,而不是为遥远的将来的考试而存在。

于是,可以以平和的心态,去接纳现在的自己,去过好当下的生活,去认真而谨慎地做好现在能做好的事情。

这就让我想起最近兵荒马乱的期末,各种事堆事聚在一起,在写一份报告时又开始担忧着下一份,效率反而不高,心情也受影响。

后来我换了种思路:桌上、包里都只放当前那一份报告的资料,专心写完,删掉准备材料,发送最终版邮件,清空大脑里残留信息。

“Done!Next One!”这句话几乎像句咒语,很神奇推着我“一件又一件”去完成了所有的作业。


最后,坦白一件事:这本书的阅读体验一点不友好。它愣是逼着我去承认过去撒的那些“人生谎言”,太过分了!我真的无数次想扔掉不看,书中那个时不时就感到气愤的青年,大致是我本人真实写照了。

但是它又说得好有道理!我还想二刷、三刷!忠言逆耳利于行,收到书的同学们,带着勇气来看书吧!

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